Y driniaeth dawel yw'r gwrthodiad i gyfathrebu ar lafar â rhywun, yn aml fel ymateb i wrthdaro mewn perthynas. Cyfeirir ato hefyd fel rhoi’r ysgwydd oer neu osod cerrig caled, mae ei ddefnydd yn fath goddefol-ymosodol o reolaeth a gellir ei ystyried, mewn llawer o amgylchiadau, yn fath o gam-drin emosiynol.
Weithiau does dim byd i'w ddweud. Gall datgysylltiad fod mor glir nes bod pob plaid, er budd pwyll, yn mynd i'w corneli seicolegol priodol i fyfyrio, ail-grwpio, yna ailddechrau gydag awydd ar y cyd am eglurder.
Nid yw dadleuon o'r natur hon byth yn ddymunol (pa ddadl yw?), Ond fe ddônt ac aethant, gan adael efallai ddealltwriaeth newydd yn eu sgil.
Ac eithrio rydym i gyd wedi bod ar y pwynt hwnnw lle nad ydym am fynd yn ôl i anghytundeb, ac nid hyd yn oed allan o ofn gwaethygu. Rydym yn tynnu'n ôl er mwyn cosbi.
Y Driniaeth Tawel.
Ystyriwyd yr arf rhif un yn arsenal Aberystwyth ymddygiad ymosodol goddefol , mae'n cadw “gwrthwynebydd” rhywun ar fentrau chwilio wrth ddarparu ymdeimlad ffug o rymuso i chi.
Mae'n gwneud gofynion o fath o berffeithrwydd meddyliol ac emosiynol gan eraill sydd, yn hollol onest, yn bodoli yn yr un ohonom.
Gall anwybyddu rhywun fel hyn fod yn hynod niweidiol. Gall yr effeithiau seicolegol fod yn barhaus. Ac, a dweud y gwir, mae mor annheg iawn.
Pam fod y driniaeth dawel yn fath o gamdriniaeth
Mae ‘cam-drin’ yn air mor llwythog. Nid oes unrhyw un yn hoffi meddwl amdanynt eu hunain fel cam-drin rhywun arall. Rydym yn creu delweddau o unigolion troellog yn gwneud pethau erchyll i eraill pan feddyliwn am y gair hwnnw.
dyfynnwch heddwch pan ddewch o hyd i heddwch ynoch chi'ch hun
Ond gall rhoi’r driniaeth dawel i rywun fod yn fath o gamdriniaeth am y rhesymau hyn.
1. Mae'n fodd i roi rheolaeth dros y rhywun.
Mewn unrhyw fath o berthynas, dylai'r ddau barti deimlo'n rhydd i weithredu fel y maent yn dewis. Gallant, gallant wneud dewisiadau gwael a gwneud pethau sy'n brifo eraill neu eu hunain, ond maent yn gwneud hynny o'u gwirfodd eu hunain.
Wrth gwrs, gall rhywun gael ffiniau a gall haeru'r ffiniau hynny pan fydd person arall yn eu croesi.
Ond nid yw'r driniaeth dawel yn haeru'r ffiniau hynny mewn ffordd iach. Nid yw'n cyfathrebu'n union beth oedd y ffin na beth wnaeth y person arall i'w chroesi.
Mae'r driniaeth dawel yn sgrechian: dylech wybod: (1) beth wnaethoch chi o'i le (2) sut rydw i'n teimlo (3) beth sydd angen i chi ei wneud i ddod â'r distawrwydd hwn i ben.
Mae hyn yn rhoi'r person arall ar y droed gefn, sy'n fath o reolaeth. Trwy roi'r driniaeth dawel, rydych chi'n casglu eich bod chi yn y dde a'u bod nhw yn y anghywir ac mai eu cyfrifoldeb nhw yw trwsio hyn.
Nid ydych yn rhoi unrhyw ddewis iddynt yn y mater - os na wnânt yr hyn yr ydych ei eisiau, bydd y distawrwydd yn parhau.
2. Mae'n fodd i gosbi'r person arall.
Pan fydd anghytundebau'n digwydd, wrth gwrs byddwch chi'n mynd i gael rhywfaint o ddiffyg teimlad tuag at y person arall. Efallai eich bod chi'n brifo ac rydych chi'n dweud wrth eich hun bod cyfiawnhad dros eu brifo yn ôl.
Ac felly rydych chi'n atal pob cyfathrebu, rydych chi'n eu cerrig caled, ac rydych chi'n gwneud hynny i'w cosbi.
Rydych chi am iddyn nhw deimlo'n ddrwg am wneud i chi deimlo'n ddrwg.
Ond mae dewis gwneud i rywun deimlo'n ddrwg yn ymwybodol yn weithred ymosodol. A ydych chi'n dweud bod y person arall yn haeddu dioddef.
3. Mae'n gwneud i'r person arall deimlo'n bryderus.
Os yw un person yn defnyddio'r driniaeth dawel yn rheolaidd, mae'n hau hadau pryder ym meddwl y llall.
Wedi'r cyfan, efallai na fyddant byth yn gwybod pryd y bydd yn cael ei ddefnyddio yn eu herbyn. Mae'r anrhagweladwyedd hwnnw'n sicr o roi rhywun yn gyson ar y blaen, yn bryderus y gallant sbarduno cyfnod arall o dawelwch.
Mae hyn, unwaith eto, yn fath o reolaeth oherwydd ei fod yn rhoi'r llaw uchaf i'r un sy'n gwisgo'r driniaeth dawel fel arf. Nid nhw yw'r rhai sy'n gorfod teimlo'n bryderus am yr hyn y gall y llall ei wneud.
Mae'r driniaeth dawel hefyd yn achosi pryder yn ystod y digwyddiad. Tra bod un person yn cau, mae'r llall yn cael ei adael yn chwilio am ffyrdd i wneud heddwch, er nad ydyn nhw hefyd eisiau gwaethygu'r sefyllfa, felly maen nhw'n teimlo'n nerfus wrth geisio gwneud iawn.
4. Gellir ei ddefnyddio fel bygythiad.
Bygythiad yw un person yn dweud, “Os gwnewch hyn (neu os na wnewch hynny), byddwch yn dioddef y canlyniadau.”
Gallwch chi weld, felly, sut y gellir ystyried bod y driniaeth dawel yn bygwth rhywun.
Mae'n dweud, “Os na fyddwch chi'n trwsio hyn, byddwch chi'n parhau i wynebu mwy o dawelwch.”
Mae'n dweud, “Os nad ydych chi'n trwsio hyn, rydyn ni drosodd, rydyn ni drwyddo, rydw i wedi gwneud gyda chi.”
Mae'n dweud, “Os gwnewch chi fi'n wallgof eto, rydw i'n mynd i wneud i chi dalu eto.”
Er efallai na fydd yn ymddangos ar unwaith fel ymddygiad bygythiol, gall y driniaeth dawel wneud cymaint o ddifrod emosiynol â bygythiadau mwy amlwg.
5. Mae'n gwneud i berson amau ei hun a'i weithredoedd.
Weithiau, gellir defnyddio'r driniaeth dawel dros bethau bach na ddylai ddod ag ymateb mor gryf allan.
Yn yr achosion hyn, mae'n hau hadau amheuaeth ym meddwl y person arall. Ydw i'n haeddu hyn? Ydw i'n dwp am actio'r ffordd wnes i? Ydw i'n berson ofnadwy?
Gall yr amheuaeth hon eu hatal rhag gweithredu'n rhydd yn y dyfodol. Wrth gwrs, pe baent yn gwneud rhywbeth i achosi brifo, dylent geisio peidio â'i wneud eto. Ond os yw'r driniaeth dawel yn digwydd yn rheolaidd, efallai y byddan nhw'n dechrau meddwl tybed a unrhyw beth maen nhw'n ei wneud yn iawn.
Yna mae'r effaith y gall ei chael ar hunan-barch unigolyn. Os ydyn nhw'n cael distawrwydd dro ar ôl tro, mae'n cyfleu'r neges nad ydyn nhw'n deilwng o gyfathrebu agored a gonest. Nid ydynt ond yn deilwng o ddioddef.
6. Mae'n yn dal hoffter yn ôl .
Pan fydd y driniaeth dawel yn cael ei defnyddio, ni all fod unrhyw agosrwydd, dim cariad, dim hoffter.
Ac er y gall y person sy'n ddistaw fod yn iawn â hynny (am gyfnod, o leiaf), mae'n sicr nad yw'r person ar y diwedd derbyn wedi bod.
Maent yn ceisio datrysiad. Maen nhw am gael eu cyffwrdd, eu cofleidio, eu cadarnhau â geiriau.
Ond dydyn nhw ddim yn cael dim o'r math. Maent yn cael eu gadael yn teimlo'n ddigariad a heb ofal. Dim ond math arall o reolaeth a chosb yw hwn.
7. Mae'n gosod y bai i gyd ar ddrws un person.
Pan fydd un parti yn tyngu llw dros dro ar ôl anghytuno, eu ffordd nhw yw dweud wrth y person arall, “Fe wnaethoch chi hyn. Chi sydd ar fai. Rwy’n ddieuog. ”
Anaml y mae hyn yn wir, wrth gwrs, ond nid yw hynny'n newid y neges y mae'r distawrwydd yn ei rhoi.
Unwaith eto, gall hyn effeithio'n andwyol ar hunan-barch y person arall oherwydd bydd yn teimlo ei fod yn ddiffygiol mewn cymaint o ffyrdd.
Byddant yn dechrau credu mai eu bai nhw yw popeth mewn gwirionedd a byddant yn dechrau derbyn bai am bethau nad ydynt yn gyfrifoldeb iddynt.
8. Mae'n eich gwisgo chi i lawr.
Anaml y mae effeithiau cam-drin yn syth. Yn lle hynny, maen nhw'n cronni dros amser.
Yn y pen draw, mae'r driniaeth ddistaw, pan gaiff ei defnyddio dro ar ôl tro, yn torri ysbryd y person arall nes nad oes ganddo'r nerth i'w ymladd mwyach.
Maent yn syml yn ogofâu cyn gynted ag y bydd y distawrwydd yn cychwyn, gan erfyn, gan bledio i beidio â chael ei ddarostwng mwyach.
Wrth gwrs, mae'r person sy'n distewi yn gweld hyn fel cyfiawnhad dros eu gweithredoedd. Mae distawrwydd yn gweithio i wneud y person arall yn ôl i lawr, i gyfaddef bai, i deimlo wedi lleihau, ac felly maent yn parhau i'w ddefnyddio, er mawr siom i'r person arall.
Sut i ddelio â'r driniaeth dawel
Os ydych chi ar ddiwedd derbyn y driniaeth dawel a'ch bod am drin pethau ag urddas, beth sydd i'w wneud?
Mae ymateb i'r driniaeth dawel yn gofyn am sensitifrwydd, didwylledd, dealltwriaeth, a dos da o ostyngeiddrwydd.
Dyma'r dull i'w gymryd.
1. Chwiliwch am atebion.
Nid yw'r rhan fwyaf o bobl sy'n rhoi'r driniaeth dawel yn teimlo'n wych amdani ar y pryd. Dim ond mecanwaith ar gyfer delio â gwrthdaro y maen nhw'n ei wybod.
Mae siawns yn cael ateb ystyrlon i beth bynnag a ddaeth rhyngoch chi, byddan nhw'n ymgysylltu â'r broses gymodi. Efallai ddim ar unwaith, wrth gwrs, ond yn hwyr neu'n hwyrach.
Os gallwch chi feddwl am atebion eich hun, cynigiwch y rhain mewn ffordd dyner. Peidiwch â hyrddio nhw i lawr gwddf y person arall fel y peth ‘iawn’ i’w wneud neu fel y camau y credwch sydd angen eu cymryd.
Dim ond eu hawgrymu a gofyn am adborth. Er enghraifft:
“Rwy'n credu y gallai rhywfaint o amser rheolaidd, wedi'i drefnu gyda'n gilydd fel cwpl eich helpu chi teimlo'n fwy annwyl a llai o esgeulustod. Beth yw eich barn chi? ”
“Efallai, pan fyddwn yn ymladd am rywbeth, gallem gytuno i fynd i ffwrdd, ysgrifennu ein meddyliau a'n teimladau i lawr ar bapur, a rhoi'r llythyrau hynny i'n gilydd, yn hytrach na mynd o gwmpas mewn cylchoedd a gadael i'n tymer gael y gorau ohonom. Ydych chi'n hoffi'r syniad hwnnw? ”
“Rwy’n barod i deyrnasu yn fy ngwariant a rhoi mwy o arian o’r neilltu mewn cynilion bob mis gan fy mod yn gwybod bod hyn yn bwysig i chi.”
Wrth gwrs, nid oes gennych atebion bob amser mewn golwg. Weithiau does ond angen i chi weithio trwy bethau gyda'ch gilydd. Os felly, gallwch ddweud yn syml:
“Hoffwn pe gallem ddarganfod beth sydd o'i le.”
“Rwy’n siŵr, os ydyn ni’n rhoi ein pennau at ei gilydd ac yn siarad am hyn, gallwn ni ddod o hyd i ateb sy’n gwneud y ddau ohonom yn hapus.”
Pan fyddwch chi'n gwneud eich awgrymiadau eich hun neu'n gofyn am gael siarad amdano, efallai na fyddwch chi bob amser yn cael yr ymateb rydych chi ei eisiau.
Ond, gwyddoch, trwy gynnig y gangen olewydd hon, eich bod yn debygol o gwtogi'r amser y maent yn teimlo'n barod ac yn gallu cynnal y driniaeth dawel, ac mae hyn ynddo'i hun yn fuddugoliaeth o bob math.
2. Dilyswch eu teimladau, a'ch un chi hefyd.
Does dim pwynt cuddio i ffwrdd o'r emosiynau rydych chi'ch dau yn eu teimlo ar ôl penddelw.
Dyna pam y dylid cyplysu'r dull datrysiad uchod â neges glir eich bod yn derbyn eu teimladau am yr hyn ydyn nhw, ond bod eich teimladau yr un mor ddilys.
Mae hyn yn gweithio'n llawer gwell nag awgrymu eu bod yn chwythu pethau allan o gymesur. Efallai eu bod yn eich barn chi, ond nid yn eu barn hwy.
Felly yn hytrach na, “Pam ydych chi'n gwneud bargen mor fawr o hyn?” dewis rhywbeth mwy cymodol fel:
“Rwy’n gweld eich bod yn teimlo brifo a’ch bod wedi tynnu i ffwrdd. Rwy'n deall efallai y bydd angen peth amser arnoch chi i oeri a phrosesu'r hyn a ddigwyddodd, ond rydw i yma i siarad amdano cyn gynted ag y byddwch chi'n barod. '
Os dônt yn ôl at y bwrdd ac agor deialog o fewn amser rhesymol, yna fe gyrhaeddodd y neges ac maen nhw'n teimlo bod eich ystum yn ymddangos.
Ond os ydyn nhw'n parhau i roi'r driniaeth dawel i chi am gyfnod hir o ddyddiau neu fwy, mae'n iawn eich bod chi'n mynegi sut mae hynny'n gwneud i chi deimlo. Rhaid i chi gyfathrebu eich brifo eich hun neu mae perygl ichi wrthod ei ddilysrwydd.
“Gwrandewch, rydw i wedi ceisio rhoi rhywfaint o le ichi er mwyn caniatáu ichi weithio trwy'r hyn rydych chi'n ei deimlo, ond rydw i wir eisiau datrys y sefyllfa cyn iddi lusgo ymlaen yn hirach o lawer. Pan fyddwch chi'n tynnu i ffwrdd fel hyn, rwy'n teimlo'n unig ac yn ansicr beth arall y gallaf ei wneud, ac nid dyma sut rydw i eisiau teimlo. '
3. Pwyllwch a daliwch ati.
Cofiwch, rhan fawr o'r driniaeth dawel yw'r pŵer y mae'n ei roi i'r sawl sy'n ei drin.
Ond mae'r pŵer hwnnw i raddau helaeth yn rhywbeth y mae eich gweithredoedd yn ei roi iddynt.
Pan fyddwch yn rhigol, yn erfyn am faddeuant, neu'n gwneud ystumiau mawreddog sydd wedi'u cynllunio i'w hennill, nid ydych ond yn atgyfnerthu eu cred bod distawrwydd yn gweithio.
Os byddwch chi, ar ôl i chi ddweud beth sydd angen ei ddweud o gamau 1 a 2 uchod, yn mynd o gwmpas eich bywyd mewn ffordd emosiynol ar lefel, heb ymateb i'w distawrwydd, rydych chi'n eu dysgu nad yw eu dull yn mynd i roi'r canlyniadau maen nhw iddyn nhw ceisio.
Wrth gwrs, os ydych chi wedi dweud neu wneud rhywbeth i'w cynhyrfu, dylech chi wneud hynny ymddiheuro'n ddiffuant , ond dim ond unwaith y dylech chi wneud hynny. Mae ymddiheuriadau dro ar ôl tro yn rhoi'r pŵer i'r person arall.
Pan welant nad ydych yn chwarae eu gêm, byddai rhywun yn gobeithio y byddant yn rhoi'r gorau i'w chwarae hefyd.
Wrth gwrs, os nad ydyn nhw'n…
4. Penderfynwch ble i dynnu'r llinell.
Ni all y driniaeth dawel fynd ymlaen am byth na magu ei phen bob tro y bydd gennych hyd yn oed yr anghytundeb lleiaf. Nid yw hynny'n ffordd i berthynas fod.
Yn y pen draw, rhaid dod pwynt lle rydych chi'n dweud bod digon yn ddigonol. Rydym eisoes wedi trafod sut mae defnydd hir neu dro ar ôl tro o'r driniaeth dawel gyfystyr â cham-drin, ac nid ydych yn ei haeddu.
Gwybod beth yw eich terfynau, daliwch ati i geisio ymgysylltu â'r person arall i wella'r sefyllfa cyhyd â'ch bod chi'n meddwl sy'n iach, ond byddwch yn barod i adael i'r berthynas fynd os nad yw pethau'n dangos unrhyw arwydd o welliant.
Nid yw hyn yn cael ei olygu fel bygythiad neu wltimatwm. Nid yw wedi'i gynllunio i'w newid o'r diwedd (er y gallai). Byddwch yn glir gyda nhw na fyddwch chi'n derbyn y math hwn o driniaeth yn llawer hirach, ac yna dilynwch ymlaen pan fyddwch chi'n teimlo eich bod chi wedi gwneud popeth o fewn eich gallu.
Bydd yn brifo - chi a nhw - ond mae am y gorau yn y tymor hir.
Pan YW'r Driniaeth Tawel yw'r Dull Cywir
Mae amser a lle i dawelu. Mewn gwirionedd, mewn rhai amgylchiadau, argymhellir distawrwydd mewn gwirionedd.
Mewn perthynas wenwynig lle mae un parti yn cwrdd ag unrhyw ymgais i ddatrys gwrthdaro gyda ymddygiad ymosodol yn cynyddu - ac yn gwneud hynny yn barhaus - mae distawrwydd yn gwbl dderbyniol.
pryd mae holl dymor 3 America yn dechrau
Yn yr achos hwn, mae aros yn dawel yn ffordd o ymdopi â'r sefyllfa a'r person. Mae distawrwydd yn fath o amddiffyniad ac yn aml dyma'r unig ffordd i dawelu pethau yn dilyn eilydd.
Argymhellir y driniaeth dawel hefyd os ydych wedi dianc rhag perthynas ymosodol â narcissist neu sociopath. Yna, daw distawrwydd yn ffin sy'n eich atal rhag cael eich trin eto.
Sut i Ddweud Os yw'ch Tawelwch yn Gamdriniol
Yr allwedd yw gofyn i chi'ch hun: a ydw i'n amddiffyn fy hun, neu a ydw i'n ymosod ar y llall? Dyna lle mae'r gwahaniaeth.
Os ydych chi'n aros yn dawel er mwyn ennill y llaw uchaf ac achosi rhyw fath o ddioddefaint emosiynol i'r person arall, camdriniaeth yw hynny.
Os ydych chi'n cadw'ch ceg ar gau yn gadarn er mwyn osgoi'r risg o dioddefaint cam-drin, hunanamddiffyniad hwnnw.
Os ydych chi'n ansicr, mae'n helpu i ofyn y cwestiynau hyn gennych chi'ch hun:
1. Ydych chi'n bwyllog eto nawr, ond rydych chi am iddyn nhw wneud y cam cyntaf?
Pan fydd dadleuon yn digwydd, gall gymryd ychydig o amser i'r teimladau uwch hynny basio.
Nid yw distawrwydd yn ystod yr amser hwn yn beth drwg gan y gall eich atal rhag dweud neu wneud pethau yr ydych yn difaru yn ddiweddarach.
Ond os ydych chi'n cadw i fyny'r weithred dawel hyd yn oed ar ôl i chi dawelu oherwydd eich bod chi'n mynnu bod yn rhaid iddyn nhw wneud y cymod cyntaf i symud, mae ychydig yn ymosodol.
Os ydych chi'n barod i drafod pethau, agorwch ddeialog.
2. A fydd ymddiheuriad llawn yn unig yn gwneud?
A wnewch chi gadw at y distawrwydd cyhyd ag nad ydyn nhw'n cynnig ymddiheuriad boddhaol?
Efallai eu bod wedi dangos edifeirwch ac wedi ceisio gwneud iawn, ond nid dyna'r hyn yr oeddech wedi'i ddychmygu yn eich pen tra nad oeddech yn cnoi cil.
Os gwnaed rhywfaint o ymdrech i ymestyn cangen olewydd, mae'n hollol iawn eich bod chi'n symud ychydig o'ch safle ac yn dod â'r driniaeth dawel rydych chi wedi bod yn ei rhoi iddyn nhw i ben.
Nid yw hyn yn golygu bod yn rhaid i chi faddau iddynt, ond dylech o leiaf gymryd rhan mewn sgwrs am yr hyn a ddigwyddodd a pham y gwnaeth i chi deimlo'r ffordd roeddech chi'n teimlo.
Trwy beidio ag ymgysylltu, rydych yn dewis eu cadw ar y droed gefn, y gellir ei hystyried yn gam-drin emosiynol o bob math.
3. A ydych chi'n cymryd cyfrifoldeb am yr anghytundeb?
Weithiau, ydy, mae'r person arall yn hollol anghywir. Mae rhai pethau'n anfaddeuol.
Ond nid yw hyn yn wir bob amser.
Os ydych chi'n cynnal eich distawrwydd er gwaethaf rhywfaint o fai yn gosod wrth eich traed, rydych chi'n anwybyddu'r rôl y gwnaethoch chi ei chwarae yn y ddadl a arweiniodd at ble rydych chi nawr.
Mae hyn yn ymosodol yn yr ystyr ei fod yn rhoi'r bai i gyd ar y person arall ac yn gwneud iddyn nhw deimlo'n ddrwg o'i herwydd.
4. A wnewch chi ei gadw i fyny am gyfnod penodol o amser?
Pan fydd rhywun yn gwneud rhywbeth sydd wir yn eich cythruddo, a ydych chi'n meddwl, “Reit, nid wyf yn siarad â nhw am weddill y dydd”?
Neu weddill yr wythnos, hyd yn oed?
Gellir ystyried hyn yn gamdriniaeth oherwydd ei fod i bob pwrpas yn torri dedfryd am drosedd, waeth sut y byddech chi'n teimlo ar unrhyw adeg benodol yn y dyfodol.
Mae'n dweud wrth y person arall i bob pwrpas ei fod yn haeddu'r gosb fawr hon am yr hyn a wnaethant.
Nid yw'n gadael unrhyw le i faddeuant na meddalu'r teimladau rhyngoch chi.
Dal ddim yn siŵr sut i drin y treament distaw? Sgwrsiwch ar-lein ag arbenigwr perthynas o Hero Perthynas a all eich helpu i ddarganfod pethau. Yn syml.
Efallai yr hoffech chi hefyd:
- Sut i Ddelio â Gŵr Na Fydd Yn Siarad â Chi am Unrhyw beth
- 12 Enghreifftiau o Ymddygiad Goddefol-Ymosodol Mewn Perthynas
- Sut i Ymladd yn Deg Mewn Perthynas: 10 Rheol i Gyplau eu Dilyn
- 4 Mathau o drinwyr blacmel emosiynol yn eich defnyddio chi
- Sut i Ymateb i Dripiau Euogrwydd ac Atal Rhywun Euog yn Eich Tripio
- 6 Ffyrdd Di-eiriau Rydych chi'n Gwthio'ch Partner i Ffwrdd