Yn anffodus, mewn bywyd, nid ydym bob amser i fod i gwrdd aeddfed , ymwybodol yn emosiynol bodau dynol.
Hyd yn oed yn fwy anffodus yw'r sylweddoliad ein bod weithiau'n cael ein gorfodi i ddelio â'r cyd-deithwyr emosiynol hyn i'r bedd oherwydd eu bod yn perthyn i ni, yn gweithio gyda ni, yn digwydd bod yn gymdogion drws nesaf, neu'n gyd-letywyr i ni.
cerdded anrheithwyr marw sy'n marw
Beth Yn union yn Deallusrwydd Emosiynol?
Gwell y Diafol wyddoch chi, iawn? Y peth gorau yw deall yr hyn yr ydym yn delio ag ef pan ddywedwn “deallusrwydd emosiynol” neu “EQ”.
Mae'r term yn aml yn cael ei daflu o gwmpas yn wallus i nodi set o nodweddion personoliaeth, ond nid dyna'n union ydyw. Nid cyfres o nodweddion negyddol , oherwydd mae gan bawb ychydig o'r rheini.
Pwy sydd heb wneud rhywbeth ofnadwy neu wedi bod yn ansensitif ar ryw adeg yn eu bywyd?
Neu, i raddau llai, er bod cael mam-yng-nghyfraith sy'n siarad yn ddi-stop yn boenus, nid yw'n golygu ei bod hi'n emosiynol annealladwy, mae'n golygu ei bod hi'n rhy siaradus. Mae hi'n dal i allu bod yn ofalgar, sensitif iawn annifyr iawn , unigolyn.
Y gwahaniaeth rhwng bod â deallusrwydd emosiynol a diffyg gwybodaeth yw bod y camsyniadau hyn yn allgleifion, slipiau achlysurol. Pan nad oes gan rywun ddeallusrwydd emosiynol yn llwyr, maen nhw'n colli'r blociau adeiladu sylfaenol o ymwybyddiaeth gymdeithasol, felly mae'r eiliadau annymunol hynny yn dod yn ddigwyddiadau dyddiol.
pêl ddraig super arc nesaf
Beth sy'n gwneud deallusrwydd emosiynol isel a dweud y gwir edrych fel? Wel, ni all pobl ag EQ isel ddelio â straen, ac mae'n hawdd eu cynhyrfu. Maen nhw'n beio eraill am y ffordd y maent yn teimlo, yn dal digalon oherwydd nad oes ganddynt y gallu i wneud hynny cymryd cyfrifoldeb am eu teimladau, neu am y rôl yr oedd eu gweithredoedd yn ei chwarae wrth greu'r sefyllfaoedd hynny.
Maen nhw'n credu bod y byd yn eu herbyn, ac nad eu bai nhw yw hynny byth. Ni allant ddelio â rhwystredigaeth na rheoli eu hemosiynau, felly maent yn dueddol o ymryson, ymosodol, ac ar brydiau, ymddygiad ystrywgar er mwyn bwli eraill i gael yr hyn maen nhw ei eisiau.
Maent fel arfer yn hunan-ganolog, yn gwneud pethau er mwyn hyrwyddo eu hagenda, ni waeth pwy y maent yn camu ymlaen i gyrraedd yno. Yn ôl i lawr o ddadl? BYTH. Gallai’r bobl hyn fod ar y Titanic a dal i ddadlau nad yw’r llong yn mynd i lawr. Maent yn cloddio eu sodlau i mewn ac yn amddiffyn eu pwynt i'r diwedd chwerw oherwydd na allant ddal i golli wyneb.
Mae diffyg deallusrwydd emosiynol yn cyffwrdd â phob agwedd ar fywyd yr unigolyn hwnnw, ac yn y pen draw eich un chi oherwydd eich bod yn cael eich gorfodi i ddod i gysylltiad â nhw. Oherwydd nad oes ganddynt y sgiliau cymdeithasol sylfaenol sy'n ofynnol i ddelio ag emosiynau pobl eraill, yn ogystal â'u rhai eu hunain, gall arwain at broblemau fel: trafferth dal swyddi, hunan-barch isel, anawsterau cynnal cyfeillgarwch, creu agosatrwydd, a chynnal yn hir- perthnasoedd tymor.
Yng ngoleuni hyn i gyd, sut ydyn ni'n gwneud bywyd yn llai poenus i ni'n hunain wrth ddelio â phobl emosiynol ansensitif ac annealladwy? Er ei bod yn amlwg mai osgoi fyddai'r ffordd orau o weithredu, pan nad oes gennym y moethusrwydd hwnnw, gallwn gymryd y camau canlynol.
Sut i Ddelio â Chydweithiwr Emosiynol Anneallus yn y Gwaith
Rydyn ni i gyd yn gwybod y math: y geg uchel sy'n herwgipio pob sgwrs, yn mynd yn ymosodol pan fydd pobl yn anghytuno â'u safbwynt, ac yna ddim yn deall pam mae'r ystafell yn gwagio pan maen nhw'n ymddangos.
Beth am y cydweithiwr sy'n honni syniadau pawb fel eu syniadau eu hunain, ac sy'n meddwl bod pawb yn y swyddfa allan i'w cael, ond yna'n meddwl tybed pam nad oes neb eisiau “mynd am ddiodydd” ar ôl pump.
Neu glecs y swyddfa, y fampir emosiynol sy'n hynod negyddol, ac sydd wrth ei bodd yn eich ail-adrodd â straeon ysgafn am eich cydweithwyr tra'ch bod chi'n ceisio cwrdd â therfyn amser. Yna mae'r un person hwn yn ymddwyn yn hynod droseddol pan fyddwch chi'n snapio o'r diwedd ar ôl y degfed ymyrraeth.
Yn ogystal â hyn i gyd, mae siawns dda iawn nad yw'r bobl hyn erioed wedi gofyn ichi am eich diwrnod, beth rydych chi'n gweithio arno, na sut y gallant helpu. Rwyf hefyd yn barod i betio eu bod nhw'n gwybod nesaf peth i ddim amdanoch chi (oherwydd maen nhw'n treulio'r rhan fwyaf o'r amser yn siarad amdanyn nhw eu hunain), ond rydych chi, yn anffodus, yn gwybod gormod amdanyn nhw.
Mewn sefyllfaoedd gwaith straen uchel nodweddiadol, gyda chleientiaid cynhyrfus, neu derfynau amser tynn, dyma'r bobl olaf rydych chi eu heisiau ar eich tîm, neu eisiau eu rheoli. Maent yn difetha gwaith tîm cynhyrchiol, ac yn dinistrio amgylchedd gwaith hapus, effeithlon oherwydd ni allant fod yn hapus i unrhyw un sy'n cyflawni'r hyn nad ydynt wedi'i gyflawni.
beth yo ei wneud pan wedi diflasu
Yn lle hynny, maen nhw'n aml yn difrodi ac yn tarfu ar eraill er mwyn gwneud iddyn nhw edrych yn dda a bwrw ymlaen. Nid ydynt yn poeni am y tîm y maent yn poeni amdanynt eu hunain yn unig, a hyd nes y byddant yn rhoi'r gorau iddi neu'n cael eu tanio, mae'n rhaid i chi ddelio â'u hymddygiad na ellir ei drin.
Gan eich bod wedi'ch gorfodi i dreulio wyth awr ogoneddus o'ch diwrnod gyda nhw, mae'n well cyfyngu'r difrod fel hynny:
Gosod ffiniau os oes rhaid i chi eistedd wrth eu hymyl, rhowch glustffonau i mewn a'u hanwybyddu pan fo hynny'n bosibl. Daliwch i nodi: Mae'n ddrwg gen i, ond ni allaf siarad ar hyn o bryd. Clustffonau yn ôl i mewn, cyfaint i fyny. Ffordd i fyny. Ewch i lawr. Ailadroddwch.
priod ond mewn cariad â rhywun arall
Dogfen, dogfen, dogfen eu hymddygiad. Ni allaf bwysleisio'r pwynt hwn yn ddigonol. Peidiwch â gadael iddynt ddadreilio'ch gwaith caled, niweidio'ch enw da, na mynd â chi i lawr gyda nhw. Efallai y bydd yn ymddangos fel poen yn y cefn, a gwaith ychwanegol ar eich pen, ond cofiwch: os ydyn nhw ar eich tîm ac yn gollwng y bêl, gallwch chi betio'ch gwiriad cyflog nesaf, byddan nhw'n pwyntio'r bys atoch chi, neu'n gyd gweithiwr. Felly cofiwch gael copi wrth gefn yn rhoi manylion yr hyn y cytunwyd arno, a beth ddigwyddodd mewn gwirionedd, i amddiffyn eich hun a'ch tîm.
Ewch ag ef yn uwch i fyny. Peidiwch â bod ofn siarad â'ch rheolwr, neu fethu hynny, AD. Nid eich swydd chi yw rheoli ymddygiad annerbyniol EQ isel. Maent yn wenwynig, a gallant ddod â swyddfa gyfan i lawr yn hawdd gyda'u drama a'u negyddoldeb. Cofiwch: nid dyma'ch mam-gu. Uffern, nid yw hyn hyd yn oed yn ffrind nad ydych chi'n hoffi'r person hwn (mae'n iawn, nid yw gweddill y swyddfa chwaith). Dinesigrwydd ac ymddygiad proffesiynol yw'r cyfan sy'n ofynnol gennych chi. Cadwch yr holl ryngweithio yn fyr, yn felys ac yn gryno. Golchwch, rinsiwch, ac ailadroddwch.
Sut i Fynd at Deulu, Ffrindiau a Chymdogion Anodd
Byddwch yn cydnabod y fodryb honno sy'n troi pob pryd teulu yn alwad. Mae hi'n gwenu'n felys ar bawb, ac yna'n dweud pethau erchyll unwaith maen nhw allan o lun clust. Mae'r “trysor teuluol” hwn yn gwisgo barn fel bathodyn anrhydedd.
Neu’r brawd y mae ei fywyd yn llanast cyson ac yn parhau i ofyn i chi, a’ch rhieni, am arian. Pan fyddwch chi'n sefyll eich tir o'r diwedd, mae'n ffrwydro, gan feio pawb am ei broblemau. Ef yn teimlo bod ganddo hawl i helpu “Oherwydd ei fod yn deulu,” ond nid oes ots ganddo un iota bod gennych rwymedigaethau i'ch gŵr / gwraig / partner / plant neu filiau, neu fod eich rhieni'n disbyddu eu cynilion ymddeol i'w fechnïaeth eto . Oherwydd, fe ddylai ddod yn gyntaf bob amser, iawn?
Beth am yr “ffrind” bondigrybwyll hwnnw sydd, pan soniwch am eich dyrchafiad diweddar, yn diswyddo neu'n bychanu'ch newyddion, ac yn newid y pwnc yn ôl iddi. Y “BFF” nad yw wedi cymryd cyfrifoldeb am ei theimladau o ansicrwydd a hunan-werth isel, felly mae hi'n pylu allan trwy wneud sylwadau craff am eich pwysau, neu trwy ddatgelu rhywbeth y dywedasoch wrthi yn gyfrinachol i wneud ichi edrych yn wael. Mae hi'n eich gweld chi fel cystadleuydd mewn bywyd, nid fel ffrind gydol oes.
Neu mae'r cymydog drws nesaf sydd bob amser yn ceisio un-i chi bob un yn canmol sarhad wedi'i ail-lunio, a'i set ddiofyn yn barhaol i ymosodol goddefol . Mae hi'n sicrhau eich bod chi'n gwybod bod ei char yn ddrytach, bod ei thŷ yn fwy, ei gŵr yn fwy golygus, a'i phlant mewn ysgol well. Mae hi'n esgus bod yn neis i chi, ond yn dda ac yn wir yn casáu'ch perfedd.
Yn anffodus, ni allwn roi clustffonau wrth y bwrdd cinio, na gofyn am gael ein teleportio i deulu arall. Ni allwn bob amser fforddio symud i ffwrdd oddi wrth bob cymydog cas, felly mae'r senarios hyn ychydig yn anoddach na gyda'ch clod ansensitif o gyd-weithiwr.
Os nad yw dianc yn opsiwn ar unwaith, gallwch gymryd y camau canlynol i amddiffyn eich hun rhag y teulu EQ isel, ffrindiau a chymdogion yn eich bywyd.
Peidiwch ag ymgysylltu. O ran teulu, neu gymdogion, er na allwch eu hanwybyddu’n llwyr, gallwch yn sicr ymddieithrio. Dim ond os ydyn nhw'n cael ymateb y gallant barhau â'u hymddygiad niweidiol. Os ydych chi'n ymddwyn heb ddiddordeb, neu'n rhoi'r gorau i ymateb, byddant yn sylweddoli eu bod yn cael sgwrs gyda nhw eu hunain ac yn mynd lle maen nhw'n siŵr o gael ymateb. Mae pobl ag EQ isel yn hunanol, felly os nad yw'r sgwrs yn troi o'u cwmpas mwyach, ac nad ydyn nhw bellach yn cael y sylw maen nhw'n dyheu amdano, byddan nhw'n diflannu ac yn ei gael yn rhywle arall.
ysgrifennwch lythyr caru at eich cariad
Ei drafod allan, gweithredu arno. Fel arall, pan na allwch redeg, neu pan fydd y polion yn rhy uchel, efallai y byddai'n well sefyll eich tir a'i drafod. Mae hyn yn arbennig o wir mewn sefyllfaoedd teuluol agos lle mae'n rhiant neu'n frawd neu chwaer sy'n brifo. Tynnwch sylw pan maen nhw'n gorgyffwrdd â'ch ffiniau, sut maen nhw'n gwneud i chi deimlo, a beth fyddwch chi'n ei wneud os ydyn nhw'n parhau â'r ymddygiad hwn. Yna dilynwch ymlaen bob tro mae'r ymddygiad yn magu ei ben hyll. Nid yw pobl ag EQ isel yn tueddu i fod â sgiliau gwrando gwych, felly weithiau'r ffordd orau i fynd drwyddynt, ac amddiffyn eich hun, yw trwy sefydlu canlyniadau cadarn ar gyfer ymddygiad gwael.
Torri cysylltiadau. Er nad yw hyn yn hawdd o ran teulu, weithiau, er mwyn eich lles meddyliol a'ch hunan-gadwraeth, mae angen i chi gymryd y cam olaf hwn. Gall gwaed fod yn fwy trwchus na dŵr, ond mae gan bobl derfynau. Os ydych chi wedi rhoi cynnig ar y cyfan, ac nad oes unrhyw newid, efallai y bydd yn rhaid i chi dorri'r aelod hwnnw o'r teulu allan o'ch bywyd.
Pan ddaw at gymdogion a ffrindiau, nid oes unrhyw reswm i hongian yno. Ffosiwch bobl sy'n cael effaith negyddol ar eich bywyd, yn brifo neu'n wenwynig yn gyson. Mae cael ffrind yn fraint, nid yn hawl, ac os na all y person hwnnw eich trin yn dda, ac nad yw'n barod i gymryd cyfrifoldeb am ei ymddygiad a'i emosiynau, yna symud ymlaen ac amgylchynu'ch hun gyda phobl sy'n wirioneddol yn gofalu amdanynt, ac parchu chi.
Efallai bod cymdogion yn byw drws nesaf, ond does dim rhaid i chi gael unrhyw beth mwy na pherthynas “hi-bye” gyda nhw. Cyn belled nad ydyn nhw'n cynnau'ch lawnt ar dân, gallwch chi gadw'r cyswllt cyn lleied â phosibl.
Felly dyna chi. Pan wynebir chi â pherson emosiynol annealladwy, mae gennych chi nifer o opsiynau. Yn dibynnu ar bwy ydyw a beth yw eich perthnasoedd â nhw, bydd y camau a gymerwch yn amrywio. Cofiwch nad oes gan neb, ni waeth a ydyn nhw'n deulu neu'n ffrind, yr hawl i wneud i chi deimlo'n ddrwg. Mae'r slip-up achlysurol bron yn anochel, ond os daw'n norm, mae'n rhaid i chi weithredu.
