A ddylwn i gael ysgariad? Sut I Wybod Os / Pryd Mae'n Amser Diweddu Pethau

Pa Ffilm I'W Gweld?
 

Weithiau, mae priodasau yn bartneriaethau rhyfeddol, blissful sy'n para am oes gyfan.



Ac weithiau dydyn nhw ddim.

Mewn gwirionedd, gall rhai priodasau symud o bartneriaethau cariadus, cefnogol i sefyllfaoedd difyr y mae'r ddwy ochr yn eu dirmygu.



Nid oes neb yn mynd i briodas gan ddisgwyl ysgaru, ond gall llawer o ffactorau gyfrannu at y math hwnnw o chwalfa.

Os ydych chi wedi rhoi yn y gwaith ac wedi rhoi pob cyfle i'ch priodas oroesi, ac mae'r ymdrechion hynny i gyd wedi methu, mae gennych ddau ddewis mewn gwirionedd: treuliwch weddill eich bywydau gyda'ch gilydd mewn trallod llwyr, neu gwnewch y penderfyniad i ysgaru.

yn arwyddo bod merch yn hoff iawn ohonoch chi

Yn naturiol, mae cymaint o wahanol senarios ysgogi ysgariad ag sydd o berthnasoedd ar y blaned, ond mae yna rai sy'n fwy cyffredin nag eraill.

Os ydych chi'n ceisio penderfynu p'un ai i dorri'r llinyn hwnnw ai peidio, efallai eich bod chi'n delio ag un (neu fwy) o'r materion canlynol.

1. Ni allwch sefyll eich gilydd mwyach.

Mae pob perthynas yn trai ac yn llifo, ac mae annifyrrwch a gwrthdaro yn anochel, i ryw raddau.

Ond os ydych chi wedi cyrraedd y pwynt lle rydych chi'n aros yn hwyr yn y gwaith er mwyn osgoi treulio amser gartref, neu'n eistedd yn eich car a cheisio siarad eich hun i fynd y tu mewn i'r tŷ, dyna sefyllfa arall yn gyfan gwbl.

Mae rhai parau priod yn tyfu ar wahân dros amser. Gallai hyn fod oherwydd eu bod wedi rhuthro i'r briodas cyn dod i adnabod ei gilydd yn gyntaf. Neu efallai bod amgylchiadau bywyd, straen, ac amryw faterion eraill wedi achosi tensiynau sylweddol rhyngddynt.

Gall cynefindra fridio dirmyg, ac os yw'r dirmyg hwnnw wedi codi i'r pwynt lle mae aros gyda'ch gilydd yn boenus yn feddyliol ac yn emosiynol, pam fyddech chi'n parhau i roi eich hun, a'ch gilydd, trwy hynny?

Weithiau, dod â phriodas i ben yw'r peth mwyaf caredig y gallwch chi ei wneud - i chi'ch hun ac i'r person arall.

2. Nid oes agosatrwydd rhywiol, neu mae’r ddau ohonoch wedi dod yn ‘frodyr a chwiorydd.’

Mae hyn yn fwy cyffredin mewn cyplau sydd dros 50 oed, ond gall ddigwydd mewn unrhyw berthynas, ar unrhyw oedran.

Nawr, efallai y bydd rhai pobl yn berffaith hapus yn y tymor hir, perthnasoedd platonig . Os yw'r ddau bartner yn iawn gyda'r sefyllfa, mae hynny'n wych - gallant gael partneriaeth gyffyrddus, wedi'i seilio ar ffrindiau / brodyr a chwiorydd cyhyd ag y bydd yn para.

Fodd bynnag, os nad yw un partner yn hapus i fod yn platonig, mae pethau'n mynd yn llawer mwy anghyfforddus.

Bydd yr un sydd eisiau agosatrwydd â'r llall yn teimlo'n brifo ac yn cael ei wrthod pan fydd yn cael ei wrthod dro ar ôl tro.

Yn ei dro, bydd y partner platonig yn teimlo'n anghyffyrddus ac yn ddig ynglŷn â chael ei aflonyddu am ryw, a bydd yn cilio ymhellach i'w hun.

Mae yna hefyd y posibilrwydd bod y ddau bartner yn teimlo fel brawd neu chwaer tuag at ei gilydd. Os bydd hyn yn digwydd, a bod cyfeillgarwch cryf a pherthynas emosiynol gadarn yn dal i fodoli, efallai y bydd modd ei drafod.

Gall priodasau agored neu polyamory fod yn opsiynau, yn dibynnu ar lefelau cysur y partneriaid gyda’r mathau hyn o drefniadau.

Fodd bynnag, pe byddai'n well gan y ddau barti berthnasau tymor hir sy'n cynnwys agosatrwydd corfforol, ac nad ydyn nhw eisiau rhannu partneriaid â phobl eraill, dim ond un opsiwn sydd mewn gwirionedd.

Wedi dweud hynny, os yw'ch perthynas / cyfeillgarwch yn wirioneddol gadarn, does dim rhaid i chi rannu ffyrdd.

Rydych chi'n dal i fod yn deulu, iawn?

Felly yn yr achos hwn, mae ysgariad yn wirioneddol ddi-glem y cwlwm penodol hwnnw, sy'n eich galluogi i ddilyn y mathau o berthnasoedd sydd eu hangen arnoch chi'ch dau.

Gallwch chi fod yn agos iawn o hyd - gwnewch yn siŵr bod eich partneriaid newydd yn gwybod eich bod chi'ch dau yn agos iawn, felly does dim poeni am genfigen nac annymunolrwydd arall.

3. Mae gennych chi “wahaniaethau anghymodlon.”

Mae pobl yn newid llawer yn ystod perthynas, ac nid bob amser i'r un cyfeiriad.

Wedi'r cyfan, gallwn newid o un wythnos i'r llall, felly ni allwch ond dychmygu faint y gall pobl ailddyfeisio a diwygio eu hunain dros sawl blwyddyn.

os bydd yn twyllo unwaith a fydd yn twyllo eto

Os yw'ch twf personol yn gydnaws â phriod eich priod, yna gellir llywio'r newidiadau hyn gyda'i gilydd, hyd yn oed os ydyn nhw'n wrthwynebiadau pegynol. Nid oes rhaid i barch, cefnogaeth a gofal cydfuddiannol fod yn seiliedig ar gytuno ar bopeth yn llwyr.

Ond os na ellir negodi'ch newidiadau personol yn gytûn, efallai y gwelwch nad oes gennych unrhyw beth yn gyffredin mwyach.

Ar ben hynny, efallai eich bod chi yng ngwddf eich gilydd trwy'r amser oherwydd eich bod chi ddim ond yn anghydnaws nawr.

Gallai rhai o'r newidiadau “torri bargen” posib hyn gynnwys:

  • Trosiad crefyddol anghydnaws
  • Polareiddio safbwyntiau gwleidyddol
  • Ymddygiad caethiwus y maent yn gwrthod cael help ar ei gyfer
  • Tueddiadau rhywiol nad yw'r llall yn eu rhannu / cefnogi
  • Pontio rhyw

Mae rhai pobl yn gwneud yn iawn mewn perthnasoedd â'u gwrthwynebiadau llwyr, ac eraill ddim. Ac mae hynny'n iawn.

Byddwch yn driw i chi'ch hun, yn ogystal â'r hyn rydych chi'n ei wneud ac nad ydych chi ei eisiau mewn perthynas. Os na all y ddau ohonoch negodi tir canol, neu os ydych chi ychydig yn rhy polareiddio i gyfeiriadau gwahanol, yna mae'n well rhannu ffyrdd.

4. Pan fydd y bythgofiadwy (neu'n fythgofiadwy) yn digwydd.

Mae maddeuant yn fendigedig, ac mae'n hollol gysegredig wrth ddelio â phobl eraill. Wedi'r cyfan, mae bodau dynol yn greaduriaid diffygiol, ffaeledig, ac rydyn ni'n gwella llawer.

Mae cydnabod codadwyedd, bregusrwydd ac eiddilwch dynol iawn pobl eraill yn fendigedig - mae'n caniatáu inni ddeall eu cymhellion, a maddau iddynt yn ddiffuant.

Wedi dweud hynny, weithiau mae pobl yn gwneud pethau sydd mor ofnadwy, rydyn ni'n cael ein gwastatáu'n llwyr gan eu hymddygiad.

Efallai y byddwn yn gallu maddau iddyn nhw ar ryw lefel, ond rydyn ni naill ai'n cael ein poeni gan eu gweithredoedd (neu eiriau), neu - os oedd yn wirioneddol erchyll - ni allaf fynd heibio'r hyn maen nhw wedi'i wneud.

Fel enghraifft, darganfu rhywun yr wyf yn ei adnabod gynnwys anweddus o'r math mwyaf heinous ar gyfrifiadur ei gŵr. Roedd hi mor arswydus nes iddi alw’r cops arno, a symud yn ôl i le ei rhieni tra roedd yn cael ei brosesu.

Mae hon yn enghraifft berffaith o sefyllfa na ellid ei chymodi: roedd ei ymddygiad wedi dychryn gormod i feddwl am glynu o gwmpas hyd yn oed.

p> Pe bai'r hyn a ddigwyddodd yn ddigon drwg, efallai na fyddai rhywun hyd yn oed yn gallu wynebu ei briod o gwbl. Mewn gwirionedd, fel y sefyllfa uchod, gallant gael eu dychryn cymaint gan eu gweithredoedd fel nad ydyn nhw eisiau unrhyw beth i'w wneud â'u partner mwyach.

Os ydych chi'n delio â sefyllfa na allwch chi ei thrin yn wirioneddol, mae'n hollol ddealladwy eich bod chi eisiau torri cysylltiadau, cerdded i ffwrdd, a cheisio peidio ag edrych yn ôl.

teimlo'n euog ar ôl twyllo ar fy ngŵr

Dywedodd y bardd mawr Alexander Pope unwaith:

“Mae cyfeiliorni yn ddynol i faddau, dwyfol.”

At hynny, byddaf yn ychwanegu:

“… Ac mae torri cysylltiadau er eich diogelwch, eich pwyll a'ch lles eich hun yn hollol iawn.”

5. Mae'r berthynas yn ymosodol.

Os yw'ch priodas wedi mynd yn ymosodol ac yn anniogel, mae'n bryd mynd.

Gobeithio eich bod wedi ceisio mynd i'r afael â'r materion hyn, gan fod rhesymau sylfaenol fel arfer a allai gyfrannu atynt. Ond os nad yw newid cadarnhaol, go iawn yn digwydd, yna ni fydd aros ond yn achosi niwed pellach.

Nid oes angen i gam-drin fod yn drais corfforol tuag atoch chi. Esgeulustod, creulondeb emosiynol, goleuo nwy, triniaeth dawel hirfaith , ac ymosodiadau seicolegol eraill ... mae'r rhain i gyd yn fathau o gamdriniaeth a all niweidio rhywun yn fawr dros amser.

Weithiau gall y rhain fagu eu pennau hyll pan fydd un partner eisiau dod â'r berthynas i ben, ond nid ydyn nhw eisiau bod yr “un drwg” trwy dorri pethau.

Efallai eu bod yn credu y dylech chi'ch dau aros gyda'ch gilydd er mwyn y plant, neu efallai bod eich cefndir diwylliannol neu'ch crefydd yn gwgu ar ysgariad. Felly mae'r holl densiwn, anghysur a drwgdeimlad hwnnw'n magu ei ben mewn ymddygiadau ofnadwy, niweidiol.

Os ydych chi wedi ceisio wynebu'ch partner ynglŷn â hyn ac nad yw pethau wedi gwella, neu os oes gennych chi ofn amdanyn nhw, os gwelwch yn dda cael help. Siaradwch â'ch ffrindiau a'ch teulu, gofynnwch am gymorth therapydd neu gwnselydd, a pheidiwch â bod ofn galw'r heddlu os bydd angen.

Nid yw cam-drin byth yn dderbyniol, ac yn sicr nid oes ganddo le mewn priodas. Os yw hyn yn rhywbeth rydych chi'n delio ag ef, ewch allan cyn gynted â phosib.

6. Nid oes unrhyw beth ar ôl i'w “drwsio.”

Os yw pethau wedi bod yn ddrwg ers tro, efallai y bydd y ddau ohonoch yn ymdrechu'n galed i gynnal heddwch yn y tŷ.

Efallai bod y ddau briod yn llawn iselder ysbryd, pryder, anhunedd, a materion di-ri eraill sy'n digwydd pan fydd pobl mewn sefyllfaoedd ofnadwy, ond heb siarad - neu weithredu ar eu gwirionedd.

bethau hwyliog i'w gwneud yn eich cartref pan fydd eich diflasu

Fel y soniwyd yn gynharach, mae rhai perthnasoedd yn para am oes, a rhai ddim. Ac mae hynny'n iawn. Nid yw hynny’n golygu bod priodas wedi “methu,” ond yn hytrach bod eich paru wedi rhedeg ei chwrs.

Os ydych chi wedi newid gyrfaoedd, nid yw hynny'n golygu eich bod wedi “methu” yn eich un blaenorol, a wnaethoch chi? Ond yn hytrach, fe wnaethoch chi newid a goresgyn yr un y gwnaethoch chi ei ddilyn yn gynharach, ac roedd angen i chi ddilyn mwy o foddhad mewn gyrfa a oedd yn fwy addas i chi.

Os ydych chi wir wedi gwneud popeth o fewn eich gallu i gadw'r berthynas hon i fynd, a does dim byd yn gweithio, mae'n debyg mai'r peth gorau i'r ddau ohonoch symud ymlaen.

Gobeithio eich bod chi ar delerau digon da y gallwch chi weithio gyda'ch gilydd i ofalu am eich plant, anifeiliaid anwes a phrosiectau gyda'ch gilydd. Efallai y byddwch hyd yn oed yn darganfod eich bod yn dod ymlaen yn llawer gwell fel ffrindiau agos nag mewn partneriaeth agos.

*

Os ydych chi'n darllen yr erthygl hon, mae'n debyg eich bod chi eisoes yn eithaf sicr am y penderfyniad rydych chi'n pwyso tuag ato. Efallai y bydd angen ychydig o sicrwydd arnoch chi mai'r dewis hwn yw'r un iawn. Gobeithio ein bod wedi gallu eich helpu i wybod a ydyw ai peidio.

Yn y pen draw, nid oes rhaid i “ysgariad” fod yn air erchyll. Wedi'r cyfan, os yw'r ddau ohonoch yn anhapus â'ch sefyllfa, gan ddod i ben mae'n caniatáu i'r ddau ohonoch gychwyn ar deithiau newydd, mwy dilys.

Efallai y bydd antur fawreddog yn aros i bob un ohonoch na fyddwch yn gallu cychwyn arni nes bod y llinyn hwn wedi'i dorri.

Os gallwch chi wneud hynny gyda chariad a bwriad cadarnhaol yn hytrach na dicter neu chwerwder, gorau oll. Ystyriwch fod y rhaniad hwn yn weithred o gariad: i chi'ch hun ac i'ch gilydd.

Gall yr holl sefyllfa hon ymddangos ychydig yn frawychus, ond dyfynnu Seneca:

' Daw pob dechrau newydd o ddiwedd dechrau arall. '

Dal ddim yn siŵr a ddylid ysgaru'ch gŵr neu'ch gwraig ai peidio? Neu ddim ond angen rhywfaint o help drwyddo? Sgwrsiwch ar-lein ag arbenigwr perthynas o Hero Perthynas a all eich helpu i ddarganfod pethau. Yn syml.

Efallai yr hoffech chi hefyd: