10 Rheswm Pam Rydych Chi Wedi'ch Graddio I Fod Mewn Perthynas

Pa Ffilm I'W Gweld?
 

Mae trope cyffredin mewn dramâu teledu, ffilm a llenyddol yn berson sydd ag ofn bod mewn perthynas.



Gall y person fod yn unrhyw ryw, a gall personoliaethau amrywio o rywun sydd â chalon oer ac yn aredig trwy wahanol gariadon bob wythnos, i rywun sy'n wirioneddol sensitif ac yn gwyro oddi wrth unrhyw fath o gysylltiad emosiynol go iawn.

Afraid dweud, mae'r rhaffau hyn yn bodoli am reswm: oherwydd gall cymaint o bobl ymwneud ag o leiaf un math o ffobia perthynas.



Mewn gwirionedd, oni bai eich bod wedi cwrdd â'ch partner delfrydol yn 12 oed ac wedi cael perthynas stori dylwyth teg byth ers hynny, mae'n debyg bod gennych chi ryw fath o drawma perthynas i'w ddadbacio.

Os byddwch chi'n cael eich hun yn y parth hwnnw rhwng bod eisiau bod mewn perthynas, a bod â dychryn llwyr o'r gobaith, darllenwch ymlaen.

Mae'n debygol y bydd un (neu ychydig) o'r rhain yn berthnasol i chi, ac mae ffyrdd i wella oddi wrth bob un ohonynt.

1. Rydych chi wedi cael eich brifo o'r blaen. Yn ddrwg.

Dyma'r prif reswm pam y gallai rhywun fod ag ofn mynd i berthynas ddifrifol.

Pan fyddwch chi wedi siomi eich waliau, gadewch i berson arall ddod i mewn i'ch bywyd a'ch calon, ac maen nhw'n eich brifo ac yn bradychu'r ymddiriedaeth honno, gall fod yn anhygoel o anodd gollwng eich waliau amddiffynnol eto.

Wedi'r cyfan, does dim sicrwydd nad yw rhywun newydd yn mynd i'ch brifo chi hefyd, iawn?

Dyma’r peth: mae perthnasoedd rhyngbersonol yn flêr, ac yn wir mae siawns y gallech chi gael eich brifo eto.

Os yw'r person hwn yn dda iawn i chi, mae'n debyg y bydd yn anfwriadol, yn hytrach nag yn faleisus, os bydd yn eich brifo.

Uffern, efallai mai chi yw'r un i'w brifo - nid oherwydd eich bod chi'n berson drwg, ond oherwydd bod bod yn ddynol yn golygu ein bod ni'n fflamio o gwmpas weithiau, yn ceisio llywio amrywiol faelstromau, ac efallai y bydd pobl eraill yn cael ein brifo gan ein llanast yn y foment honno.

Ond cofiwch: mae eich hanes o oroesi sefyllfaoedd anodd 100% hyd yn hyn.

Ydy, mae eich profiadau yn y gorffennol wedi eich brifo, ond mae popeth rydych chi wedi bod drwyddo wedi bod yn brofiad dysgu ysblennydd, onid ydyw?

Rydych chi wedi dysgu o gamgymeriadau (eich un chi, yn ogystal â phobl eraill), ac wedi datblygu llawer o fecanweithiau ymdopi defnyddiol.

Un ffordd effeithiol o fynd i'r afael â hyn yw trwy eistedd i lawr gyda'r person rydych chi'n ei ddyddio a chael sgwrs dda, gadarn am eich ofnau.

Os ydych chi'n gyffyrddus yn dweud wrthyn nhw am eich profiadau yn y gorffennol, fe allai hynny gynnig mwy o fewnwelediadau iddyn nhw am eich sbardunau posib.

Gallwch hefyd gytuno ar dechneg sy'n gweithio i'r ddau ohonoch os / pan fydd gwrthdaro neu ansicrwydd yn codi.

Rhowch gynnig ar rywbeth fel hyn:

“Ni allaf addo na fyddaf byth yn eich brifo yn ystod ein perthynas, ond gallaf ddweud na wnes i erioed eich brifo’n fwriadol. Os gwnaf rywbeth sy'n achosi trallod i chi, rhowch wybod i mi. Ar ôl i’r storm emosiynol gychwynnol fynd heibio, gallwn eistedd i lawr a siarad amdani fel nad oes brifo na drwgdeimlad parhaus. ”

2. Rydych chi'n ofni brifo rhywun arall.

Os ydych chi wedi bod mewn lle garw yn emosiynol, efallai eich bod chi'n ymwybodol o'r ffaith nad ydych chi o reidrwydd yn bartner delfrydol ar hyn o bryd.

Mewn gwirionedd, os ydych chi'n arbennig o hunanymwybodol, efallai eich bod chi'n gwybod y gallech chi fod gwenwynig llwyr i'r person anghywir.

Ac mae hynny'n iawn.

Mewn gwirionedd, mae'n llawer gwell bod yn ymwybodol o'ch anwadalrwydd posibl a'ch ymddygiad, nag yw bwrw ymlaen heb ofal dyladwy am sut y gall eich gweithredoedd effeithio ar rywun arall.

Os yw hon yn swydd rydych chi ynddi, mae'n amser da i wneud rhywfaint o ddiffuant chwilio enaid .

Chrafangia cyfnodolyn ac archwilio'ch perthnasoedd yn y gorffennol am batrymau cylchol. Byddwch yn onest â chi'ch hun, ond hefyd yn dyner: nid dyma'r amser i gymell eich hun ar gyfer sgriwiau yn y gorffennol.

Mae'n debygol y byddwch chi'n gweld rhai ymddygiadau a phrofiadau mynych yn dod i'r amlwg, ac mae hynny'n beth da.

Trwy fod yn ymwybodol o'r rhain, gallwch wneud ymdrech ymwybodol i fynd i'r afael â nhw, a thrwy hynny ryddhau'ch hun o'r cylch o'u hailadrodd eto.

Os ydych chi'n cwrdd â rhywun rydych chi wir yn cysylltu â nhw, a'ch bod chi'n ofni y gallech chi eu brifo, siaradwch â nhw am y teimlad hwnnw.

Peidiwch â chyfiawn eu hysbrydoli oherwydd eich bod chi'n meddwl eich bod chi rywsut yn eu hachub rhag eich truenusrwydd.

Mae hynny'n beth gwirioneddol arswydus i'w wneud, a bydd yn eu niweidio llawer mwy nag y gallai eich gonestrwydd erioed.

Efallai y byddwch chi'n synnu ac yn gweld bod gan yr unigolyn y mae gennych ddiddordeb ynddo ofnau tebyg.

Mewn sefyllfa fel honno, gallwch gynnig cefnogaeth i'ch gilydd, heb unrhyw ddisgwyliadau. Dim ond amser a lle i adael i bethau esblygu'n naturiol.

3. Nid ydych yn ymddiried yn hawdd.

Mae hyn yn cyd-fynd â # 1. Os ydych chi wedi cael eich brifo'n wael, mae'n debyg bod gennych chi waliau amddiffynnol eithaf cryf i fyny.

Nid oes rhaid i'r brifo hwnnw fod yn gysylltiedig â pherthnasoedd agos.

Mewn gwirionedd, rhai pobl sy'n cael yr amser anoddaf gyda phartneriaethau rhamantus yw'r rhai a gafodd eu trawmateiddio gan rieni narcissistaidd neu ffiniol.

Wedi'r cyfan, pan wnaeth y bobl a oedd i fod i garu, cefnogi, a'ch derbyn yn ddiamod eich trin yn erchyll, mae'n anodd iawn ymddiried yn unrhyw un newydd sy'n dod i'ch bywyd.

Gall y math hwn o drawma dwfn effeithio - ac fel rheol, ar bob agwedd o'ch bywyd.

Mae'n debygol na fyddwch yn gallu gwella ohono'n llawn ar eich pen eich hun.

Os gwelwch fod y math hwn o drawma yn eich dal yn ôl o berthynas gariadus, ddilys, efallai yr hoffech edrych ar gwnsela i'ch helpu chi i gyrraedd y lle rydych chi am fod.

4. Efallai eich bod yn poeni nad yw'r “chi” go iawn yn ddigon da.

Rydyn ni i gyd yn gwisgo masgiau gwahanol ar wahanol adegau yn ein bywydau, fel y gallwn ni addasu i wahanol sefyllfaoedd.

Wedi dweud hynny, mae problemau'n codi pan rydyn ni'n gwisgo'r masgiau hynny cyhyd nes ein bod ni'n anghofio pwy ydyn ni mewn gwirionedd.

Fel arall, efallai y byddwn yn dewis atal ein natur go iawn oherwydd credwn fod un mwgwd penodol yn cael ei werthfawrogi a'i edmygu'n fwy nag y bydd dilysrwydd erioed.

Efallai y byddwch chi'n treulio'ch dyddiau mewn colur a sodlau llawn, wedi gwisgo'n anhygoel o ffasiynol, yn ddisglair cleientiaid yn eich swyddfa cysylltiadau cyhoeddus ... ond treuliwch eich penwythnosau mewn gwisg elf, yn LARPing gyda ffrindiau y byddai'ch coworkers yn eu diswyddo fel freaks nerdish.

Neu rydych chi'n cynnal awyr o stocism aloof o amgylch eich ffrindiau, ond rydych chi mewn gwirionedd yn hynod sensitif, sy'n achosi cryn bryder i chi.

Etc., ad infinitum.

Un o'r prif resymau pam mae pobl yn ofni bod mewn perthnasoedd yw eu bod yn gwybod mai dim ond cyhyd y byddan nhw'n gallu cynnal eu ffasâd wedi'i guradu'n dda cyn iddyn nhw ddadfeilio ...

… Ond maen nhw'n rhy ofnus o wrthod i deimlo'n gyffyrddus yn dangos eu gwir liwiau.

Os oes gennych ffrindiau agos sy'n eich adnabod am bwy ydych chi mewn gwirionedd, ystyriwch agor iddynt am y pryderon hyn.

Gofynnwch iddyn nhw sut brofiad ydyn nhw amdanoch chi - beth maen nhw'n ei ystyried fel eich nodweddion mwyaf, beth maen nhw'n ei edmygu amdanoch chi, pam maen nhw'n meddwl eich bod chi'n berson anhygoel.

Efallai eich bod yn hunanfeirniadol iawn, ond gallai clywed pethau cadarnhaol gan y rhai rydych chi'n eu hadnabod ac yn ymddiried ynddynt wneud rhyfeddodau i'ch hunan-barch.

Rydych chi'n ddigon da, yn union fel yr ydych chi.

5. Rydych chi wedi cael eich hyfforddi gan ddiwylliant hookup i ofni “dal teimladau.”

Ydych chi'n gyfarwydd â'r ymadrodd “dal teimladau”?

Mae'n agwedd allweddol ar ddiwylliant bachu modern, sy'n dathlu rhyw wag, achlysurol gyda phobl hynod boeth, gan osgoi difrifoldeb unrhyw fath o ymlyniad emosiynol.

Mewn gwirionedd, mae'n awgrymu bod emosiynau “dal” y person rydych chi'n dillad gwely yn cyfateb â dal STI arbennig o heinous, a dylid ei osgoi ar bob cyfrif.

Atgyfnerthir y meddylfryd modern hwn gan apiau dyddio fel Tinder, lle mae pobl ddi-ri yn chwilio am gyfarfyddiadau rhywiol byr â'r rhai sy'n ffitio rhestr groser o ofynion.

Nid oes fawr ddim pwyslais yn cael ei roi ar agosatrwydd gwirioneddol, gyda'r holl ffocws yn cael ei roi ar yr hyn sy'n gyfystyr â mastyrbio gyda chorff rhywun arall.

Os ydych chi'n rhywun sydd angen cysylltiad emosiynol â phartner rhywiol, gall wynebu'r opsiynau posib hyn fod yn ddychrynllyd, yn enwedig os oes gan rywun sy'n ddeniadol ddiddordeb mewn diddordeb unwaith yn unig.

Efallai y bydd pobl sy'n fwy sensitif ac y byddai'n well ganddynt gael bond emosiynol â rhywun yn well eu byd gyda ffrindiau yn eu sefydlu gyda darpar bartneriaid.

Gellir tystio i ffrindiau-ffrindiau, ac maent yn debygol yn eich cylch cymdeithasol estynedig oherwydd eu bod yn bobl anhygoel.

Mae hynny'n llawer llai brawychus na llywio'r opsiynau “talu i chwarae” ac “arian parod fetish” sy'n cael eu cynnig ar hyn o bryd.

Efallai yr hoffech chi hefyd (mae'r erthygl yn parhau isod):

6. Rydych chi'n nerfus ynghylch cael rhyw gyda rhywun newydd.

Dyma un o'r pryderon mwyaf cyffredin sydd gan bobl wrth wynebu'r posibilrwydd o berthynas, yn enwedig os ydyn nhw wedi bod yn celibate (neu'n agos ati) ers amser maith.

Mae gan bawb, waeth beth fo'u rhyw, ryw fath o hangup am eu corff, ac mae'r ansicrwydd hyn yn pentyrru gydag oedran.

Mewn byd lle gall ieuenctid = harddwch, delio â chrychau, cyrff sydd wedi newid siâp yn ystod beichiogrwydd, neu'r broses heneiddio naturiol yn unig achosi cryn bryder.

Yna mae'r agwedd emosiynol arno ...

Mae rhai pobl yn cael llawer o anhawster gyda'r bregusrwydd sydd ei angen i fod yn agos atoch yn gorfforol, a gall hyn fod yn anoddach fyth i'w lywio pe bai perthynas flaenorol yn cynnwys unrhyw fath o gam-drin rhywiol neu gamymddwyn.

Unwaith eto, mae cyfathrebu yn allweddol .

Peidiwch â rhuthro i'r gwely gyda rhywun dim ond oherwydd eich bod chi'n teimlo bod disgwyl hynny.

Wrth i chi ddod i adnabod rhywun, a chanfod bod gennych chi ddiddordeb mewn mynd â phethau i'r ystafell wely, byddwch yn agored ac yn onest gyda nhw.

Os ydyn nhw mewn gwirionedd ynoch chi, byddan nhw'n barod i fynd mor araf ag y mae angen i chi deimlo'n gyffyrddus.

Ac os ydyn nhw'n anfodlon cymryd yr amser hwnnw, peidiwch â chysgu gyda nhw. Nid oes angen y math hwnnw o negyddiaeth arnoch chi yn eich bywyd.

7. Nid ydych chi'n gwybod a oes gennych chi le i rywun arall.

Os ydych chi wedi bod ar eich pen eich hun ers amser maith, mae'n debygol y byddwch chi wedi bod yn gyffyrddus iawn â'ch cwmni eich hun, eich dewisiadau a'ch arferion eich hun, ac ati.

Efallai bod gennych chi amserlen wirioneddol gadarn yr ydych chi'n hoffi cadw ati, ac nad ydych chi'n hoff o'r syniad o gyfaddawdu er mwyn dymuniadau ac anghenion rhywun arall.

Efallai y byddwch chi'n teimlo'r angen am gwmnïaeth neu agosatrwydd rhywiol, ond nid ydych chi'n siŵr a oes gennych chi ddigon o le yn eich bywyd i berson arall.

Wedi'r cyfan, oni bai bod gennych drefniant “ffrindiau â budd-daliadau” achlysurol iawn, bydd angen rhywfaint o amser a sylw ar eich rhan i gael unrhyw fath o agosatrwydd â pherson arall.

Yn hynny o beth, gofynnwch ychydig o gwestiynau hanfodol i'ch hun:

- Oes gennych chi fywyd llawn iawn?

- Ydych chi wedi eich cythruddo neu'n ddig wrth rywun arall eisiau eich amser a'ch sylw?

- Ydych chi'n teimlo fel nad oes gennych chi lawer o amser i chi'ch hun?

- Pam ydych chi'n teimlo eich bod chi eisiau perthynas ar yr adeg hon?

Byddwch yn onest â chi'ch hun, hyd yn oed os yw'n anodd gwneud hynny.

Efallai y gwelwch nad ydych chi mewn gwirionedd “yn ofnus” i fod mewn perthynas, cymaint â phoeni am golli amser gwerthfawr ar eich pen eich hun, neu gael rhywun arall i geisio eich rheoli.

Mae'r olaf yn gyffredin os ydych chi wedi bod mewn perthynas â narcissist, felly mae ofn sylfaenol o orfod delio â drama ddiangen ac yn ceisio'ch rheoli chi.

Os yw hynny'n wir, cydnabyddwch ef, a byddwch yn ymwybodol ohono wrth i chi ddechrau cwrdd â dyddiadau posib.

Dysgwch yr arwyddion rhybuddio i gadw llygad amdanynt, a gorffen unrhyw fath o berthynas â rhywun sy'n arddangos ymddygiad rheoli neu ystrywgar ar unwaith.

pethau rhamantus i'w gwneud ar gyfer pen-blwydd cariad

8. Rydych chi'n nerfus am eich “bagiau” (neu nhw).

Nid oes yr un ohonom yn rhydd o faterion, ond gall gorfod delio â materion rhywun arall pan ydych chi'n cael trafferth â'ch un chi fod yn frawychus.

Peth yw, yr hynaf a gawn, y mwyaf o brofiad bywyd sydd gennym, ac o ganlyniad, y mwyaf o “fagiau” yr ydym yn eu cario gyda ni.

Gallai hyn amrywio o anawsterau meddyliol / emosiynol i rannu cyfrifoldebau rhianta i blant o berthnasoedd blaenorol.

Mae'r anhawster yn camu i fyny ymhellach os oes gan blentyn anghenion arbennig, neu os yw un ohonoch yn ofalwr i riant oedrannus.

Efallai y byddwch chi'n teimlo ychydig yn nerfus ynglŷn ag egluro i ddyddiad newydd na allwch chi fynd yn ôl i'ch lle i gael rhyw oherwydd bod eich rhiant â dementia yn byw gyda chi.

Neu eich bod ond ar gael ar gyfer dyddiadau ar ychydig nosweithiau wythnos bob yn ail wythnos oherwydd eich amserlen gofal plant.

Mae rhai pobl yn teimlo ei bod hi'n bwysig rhoi sylw i'w holl bethau trwm ar y dyddiad cyntaf oherwydd eu bod nhw eisiau sicrhau bod y person y mae ganddyn nhw ddiddordeb ynddo yn gwybod beth maen nhw'n cael ei hun ynddo.

Gall hyn weithio, ond gall hefyd fod yn annymunol rhywun sydd eisiau cymryd pethau'n araf a dod i'ch adnabod chi.

Mae hefyd yn bwysig cofio bod pawb, fwy neu lai, yn ei chael hi'n anodd.

Efallai y bydd sioeau teledu a ffilmiau yn rhoi’r argraff bod bywyd pawb dan eich rheolaeth yn llawn, a’i fod yn ariannol sefydlog, gyda thŷ gwych a char, ond anaml y mae hynny’n wir.

Mae bron pawb yn ei chael hi'n anodd ar ryw lefel, felly peidiwch â theimlo bod yn rhaid i chi fyw i ryw fath o safon gymdeithasol neu realiti cydsyniol na wnaethoch chi erioed gydsynio â hi yn bersonol.

9. Rydych chi'n ofni poen colled.

Gadewch i ni ddweud rydych chi'n caniatáu eich hun i fod yn agored i niwed , ac yn agored, ac yn cwympo mewn cariad â phartner eich breuddwydion.

Rydych chi'n hapusach nag y buoch chi erioed yn eich bywyd cyfan, ac mae gennych chi gymaint i edrych ymlaen ato gyda'ch gilydd ...

… Ac yna, yn sydyn, maen nhw wedi mynd. Ac ni all byth ddod yn ôl.

Nid ydym yn hoffi siarad - na hyd yn oed feddwl am - farwolaeth yn niwylliant y gorllewin, ond mae'n bwnc real iawn y mae'n rhaid i ni ei ystyried.

Nid oes yr un ohonom yn gwybod pryd y byddwn yn gadael y cam chwith, ac rydym yr un mor debygol o gwyro drosodd o salwch neu anaf sydyn ag yr ydym yn 90 oed.

I bobl sy'n weddw, mae dyddio ar ôl colled ddinistriol fel hyn yn gwbl ddychrynllyd.

Yn y pen draw, po fwyaf sydd gennym, y mwyaf y mae perygl inni ei golli.

Os ydym yn caniatáu i'n hunain agor a charu rhywun arall gyda phopeth sydd gennym, rydym mewn perygl o ddinistrio'n llwyr a llwyr pe bai unrhyw beth yn digwydd iddynt.

Ac os ydych chi eisoes wedi colli un partner, gall y syniad o agor a phrofi'r math hwn o boen eto fod yn annioddefol.

Mae hyn ychydig y tu hwnt i reswm # 1 gyda'r darn “ofn brifo”. Os na fydd perthynas yn gweithio allan, bydd hynny'n brifo. Llawer.

Ond os ydych chi wir yn agor ac yn rhoi popeth sydd gennych chi i rywun ac maen nhw'n cael eu lladd mewn damwain car, mae hynny'n hollol ddinistriol.

Ac mae hyn yn risg wirioneddol, yn enwedig wrth inni heneiddio.

Os byddwch chi'n cael eich hun yn y sefyllfa hon, mae angen i chi ofyn i chi'ch hun beth allwch chi ei drin. A byddwch yn onest.

Does dim cywilydd cyfaddef nad ydych chi'n barod i garu eto, ac mae'n hollol iawn ceisio trefniant mwy achlysurol gyda darpar gariad.

Pryd ac os ydych chi'n teimlo eich bod chi eisiau cymryd mwy o ran, gallwch chi fynd yn araf, yn enwedig gyda chymorth therapydd perthynas.

Byddwch yn garedig ac yn dyner gyda chi'ch hun, os gwelwch yn dda.

10. Nid ydych yn siŵr a ydych chi eisiau perthynas, neu ddim eisiau bod ar eich pen eich hun.

Mae hyn ychydig yn anoddach i'w ddatrys. Wedi'r cyfan, mae gwahaniaeth enfawr rhwng gwybod eich bod chi am ddilyn cysylltiad â pherson arall, a dim ond ddim eisiau bod ar eich pen eich hun.

A dweud y gwir, mae llawer o bobl yn dilyn perthnasoedd oherwydd y rheswm olaf, yn hytrach na'r cyntaf.

Dyna pam rydych chi'n clywed cymaint am bobl yn “setlo,” yn enwedig pan maen nhw'n credu eu bod nhw “wedi mynd heibio i'w cysefin.”

Rydym wedi cael ein harwain i gredu mai dim ond nes i ni gyrraedd oedran penodol yr ydym yn ddeniadol, ac ar ôl hynny, nid ydym naill ai'n apelio yn rhywiol mwyach, neu mae gennym ormod o fagiau i rywun arall ymgodymu â nhw.

O ganlyniad, pan ac os yw pobl yn cael eu hunain yn sengl ar ôl bod mewn perthynas hirdymor, gallent fod yn ofni na fyddant byth yn dod o hyd i unrhyw un arall.

Mae hyn yn aml yn arwain pobl i naill ai blymio i berthynas gyda'r person cyntaf y maen nhw'n dod gyda nhw, neu a ydyn nhw'n gwyro oddi wrth unrhyw fath o gysylltiad agos am weddill eu hoes.

I dy hunan dy hun, byddwch yn wir, beiddgar. Efallai y bydd bod yn onest â chi'ch hun yn anodd, ond byddwch chi'n llawer hapusach yn y tymor hir.

Cofiwch fod cyfathrebu yn gwbl hanfodol.

Yn yr un modd â phob agwedd arall ar berthynas yn llythrennol, y peth pwysicaf y gallwch chi byth ei wneud yw cyfathrebu â'ch partner.

Nid ydych yn adnabod galluoedd, ansicrwydd a ffiniau eich gilydd oni bai eich bod yn eu trafod yn onest, iawn?

Ac unwaith y bydd y ddau ohonoch yn ymwybodol o bopeth y mae eich gilydd yn teimlo neu'n poeni amdano, gallwch gymryd camau i ddatrys y materion.

Trafodwch y materion hyn gyda'ch gilydd, a bydd gennych chi fwy o syniad o ble y gallwch chi gwrdd hanner ffordd.

Mewn ardaloedd lle gall y ddau ohonoch gael eich gorlethu, edrychwch a allwch liniaru pwysau penodol trwy estyn allan i'ch priod deuluoedd neu gylchoedd cymdeithasol, neu hyd yn oed gael cymorth gan gwnselydd neu therapydd.

Gall cwnsela fod yn arbennig o ddefnyddiol os ydych chi'n delio â thrawma heb ei ddatrys o'ch plentyndod, neu os nad ydych chi wedi prosesu poen o berthnasoedd camdriniol blaenorol.

Gall therapyddion gynnig mewnwelediadau na allai ddigwydd i chi, gweld eich mannau dall, ac awgrymu amryw o wahanol ffyrdd i'ch helpu i ddod allan o rwt y gallech fod yn sownd ynddo.

Fodd bynnag, rydych chi'n dewis symud ymlaen, gall cael perthynas iach, gefnogol fod yn anhygoel o dda i bawb sy'n cymryd rhan.

Rydyn ni i gyd yn dyheu am gysylltiadau dilys â phobl eraill, a gall perthynas gariadus wneud rhyfeddodau i chi - corff, meddwl, ac enaid.

Dal ddim yn siŵr sut i oresgyn eich ofn perthnasoedd?Sicrhewch y cwnsela perthynas hwnnw yr ydym newydd siarad amdano yn hytrach na cheisio mynd ar ei ben ei hun. Mae'n help mawr i drafod pethau gyda rhywun.Rydym yn argymell yn fawr y gwasanaeth ar-lein a ddarperir gan Perthynas Arwr y gall ei arbenigwyr hyfforddedig eich helpu i weithio trwy bethau. Yn syml.