Os yw'ch Gwr Yn Dewis Ei Deulu Drosoch Chi, Dyma Beth i'w Wneud

Pa Ffilm I'W Gweld?
 

Pan fyddwch chi'n cyfnewid addunedau gyda'r dyn rydych chi'n disgwyl treulio gweddill eich bywyd gydag ef, rydych chi am iddo sefyll wrth eich ochr a chael eich cefn trwy drwch a thenau.



Felly beth sy'n digwydd pan fydd eich gŵr, p'un ai ar adegau o wrthdaro neu fel arall, yn dewis ei deulu drosoch chi?

Gall y math hwn o sefyllfa fod yn hynod niweidiol, a gall danseilio popeth y mae'r ddau ohonoch yn ceisio ei adeiladu gyda'ch gilydd.



Gadewch inni edrych ar 3 o’r senarios mwyaf cyffredin lle gallai gŵr roi ei deulu o flaen ei bartner, a sut y gallwch ddelio â phob un ohonynt.

1. Mae'n Bows i'w Rieni Domineering (Ac yn Disgwyl i Chi Wneud Yr Un peth)

Un sefyllfa y mae llawer o gyplau yn ymgiprys â hi yw pan fydd rhiant (rhieni) y gŵr yn ceisio rhoi neu gynnal goruchafiaeth heb barchu eu mab sy'n oedolyn a'i bartner.

Os cafodd eich gŵr ei fagu gan rieni gormesol neu reoli iawn, gallai fod yn frwd iawn ac yn ufudd gyda nhw - hyd yn oed pryd ac os daw i'ch penderfyniadau priodas a bywyd gyda'ch gilydd.

Er enghraifft, os yw ei rieni wedi gwneud y rhan fwyaf o'i benderfyniadau drosto, a'i fod newydd fynd gydag ef a gohirio eu barn, yna efallai y bydd yn disgwyl ichi wneud yr un peth.

Gall hyn achosi rhwyg mawr os ydych chi'n fwy annibynnol, neu os ydych chi am adeiladu priodas gref heb i fam a dad feddwl eu bod nhw'n gallu rheoli'r ddau ohonoch chi i fod yn oedolion.

Efallai y bydd rhai pobl yn hollol iawn gydag aelodau hŷn y teulu yn gwneud penderfyniadau drostyn nhw ac yn rheoli eu bywydau fel nad oes raid iddyn nhw “oedolyn,” ond os yw un ohonoch chi'n iawn gyda hyn a'r llall ddim, yna bydd yna fod gwrthdaro.

Hyd yn oed yn fwy felly pan ac os yw'ch gŵr yn ochri gyda nhw yn hytrach na chi, ac yn disgwyl ichi fynd ynghyd â phethau i gadw'r heddwch.

Ie, na. Nid yw hyn yn cŵl. O gwbl.

Sut i Fynd i'r Afael â'r Rhifyn hwn

Mewn achos fel hwn, mae angen i chi ei gwneud yn glir iawn i'ch gŵr bod y ddau ohonoch yn dîm unedig, a bod angen i chi wneud penderfyniadau drosoch eich hun, waeth beth allai ei rieni feddwl neu eisiau.

Gallwch gytuno i glywed ac ystyried mewnbwn ei rieni oherwydd gall syniad neu bersbectif gwahanol ar bethau eich helpu i wneud penderfyniad mewn gwirionedd - naill ai trwy newid eich meddwl neu drwy gadarnhau eich safiad cyfredol.

Ond mae'n rhaid i'r gair olaf fod yn eiddo i chi ac iddo'i hun. Ni ddylai gymryd eu hochr na ffafrio eu barn dim ond oherwydd ei fod yn ofni sefyll i fyny atynt.

Gall hyn fynd yn gymhleth os yw'r rhieni'n eich helpu chi'n ariannol. Er enghraifft, os yw ei rieni'n benthyca (neu'n rhoi) yr arian i chi roi taliad is ar eich tŷ, yna gallant ddefnyddio hwnnw fel trosoledd i wneud penderfyniadau ynghylch pa dŷ rydych chi'n ei brynu. Ac efallai y byddwch chi'n mynd law yn llaw â hynny oherwydd hei, maen nhw'n eich helpu chi i brynu'ch tŷ cyntaf gyda'ch gilydd, ac mae hynny'n braf iawn ohonyn nhw.

enghreifftiau o ffiniau mewn perthynas

Mae problemau’n codi pan fyddant yn parhau i ddefnyddio hynny fel trosoledd, fel “gwnaethom dalu am y tŷ hwn, felly mae gennym yr hawl i leisio barn ar sut rydych yn ei addurno.” Neu “mae ein hwyrion yn byw yn y tŷ y gwnaethom dalu amdano, felly mae gennym hawl i ymweld ag ef, a nhw, pryd bynnag y dymunwn.”

Y ffordd i fynd at sefyllfaoedd lle mae ei rieni'n teimlo ei bod hi'n iawn gorfodi eu barn a'u dymuniadau arnoch chi trwy wneud hynny'n daclus a pharchus.

Peidiwch â cheisio beirniadu eu barn na dweud wrthynt eu bod yn anghywir am leisio'r safbwyntiau hynny. Gwrthwynebwch eu barn â'ch un chi, yn gadarn ac yn bendant.

Er enghraifft, os ydyn nhw'n ceisio awgrymu Rose ar gyfer enw eich merch sydd ar ddod, ond mae gennych chi enw arall mewn golwg, nodwch yn gwrtais: “Mae hwnna'n enw hyfryd, ond rydyn ni'n awyddus iawn i Catherine, mewn gwirionedd.”

Neu os ydyn nhw'n ceisio ymlacio mewn gwyliau teuluol a oedd i fod ar gyfer y ddau ohonoch chi a'ch plant yn unig, ymatebwch trwy ddweud: “Rydyn ni'n edrych ymlaen yn fawr at beth amser o safon dim ond y 3/4/5 ohonom ni, ond pam nad ydyn ni'n cynllunio penwythnos i ffwrdd gyda phob un ohonom ni'n ddiweddarach yn y flwyddyn? ”

Os ydyn nhw'n ceisio rhoi pwysau arnoch chi i gytuno â nhw, bydd yn rhaid i chi sefyll yn gadarn a gwrthod ildio. Ymadroddion syml fel “Mae gen i ofn bod ein meddyliau wedi'u ffurfio,” neu “Bydd yn rhaid i ni gytuno i anghytuno” gall fod yn effeithiol wrth gau sgwrs.

Dim ond gwybod po fwyaf y gallwch chi a'ch gŵr sefyll i fyny a sefyll yn gadarn, po fwyaf y bydd ei rieni yn cael y neges yn y pen draw.

Efallai y byddant yn digio rhywfaint gennych amdano, ond oni bai eu bod yn unigolion arbennig o wenwynig, dylent fynd yn ôl yn hwyr neu'n hwyrach.

Ac i frwydro yn erbyn unrhyw ddrwgdeimlad, gallwch ofyn yn weithredol eu barn ar rai penderfyniadau llai, llai pwysig ac yna cytuno â'r hyn maen nhw'n ei ddweud - pethau fel pa emynau i'w cael wrth fedyddio eich plentyn.

Neu, rhowch ddau opsiwn iddyn nhw am rywbeth, ond gwnewch opsiynau iddyn nhw lle byddech chi'n hapus gyda'r naill neu'r llall - dywedwch, y papur wal nodwedd ar gyfer eich ystafell sbâr. Trwy hynny, rydych chi'n rhoi ychydig o fuddugoliaeth iddyn nhw wrth gael rhywbeth rydych chi'n ei hoffi mewn gwirionedd.

Un tacteg i fod yn ymwybodol ohono yw ynysu'ch gŵr a cheisio ei berswadio i ochri â nhw. Efallai y byddan nhw'n dweud pethau fel “Ydych chi'n iawn gyda hyn?” neu “Ai dyma beth rydych chi ei eisiau?” neu “Ydych chi'n cytuno?”

Sicrhewch fod eich gŵr yn barod am hyn. Dylai ei ymateb i'r cwestiynau hyn ac unrhyw gwestiynau eraill o'r fath fod yn “Ie.” Plaen a syml. Ac os yw ei rieni’n ceisio profi ei ddatrysiad ar fater yr ydych eisoes wedi cytuno arno, dylai gadw ei ymateb yr un mor fyr: “Mam / Dad, mae’r penderfyniad wedi’i wneud.”

2. Mae'n Caniatáu i Aelodau'r Teulu eich Amarch

A yw aelodau teulu eich gŵr erioed wedi eich amharchu o’i flaen a / neu eich plant heb i’ch gŵr ddweud unrhyw beth yn eich amddiffyniad?

Efallai ei fod yn gweld dadlau gyda’i rieni fel un amharchus, neu ei fod yn ofni torri ei lwfans / cronfa ymddiriedolaeth / cefnogaeth deuluol i ffwrdd os yw’n “siarad yn ôl.”

Efallai y bydd yn syml yn ceisio cadw'r heddwch, naill ai trwy wneud a dweud dim neu trwy ochri gyda'i deulu yn y gobaith y gall lyfnhau pethau gyda chi yn nes ymlaen.

Ond ble mae hynny'n eich gadael chi?

Teimlo'n cael ei siomi oherwydd bod eich gŵr yn dewis ei deulu a'u teimladau drosoch chi a'ch un chi.

Nid dyna unrhyw ffordd i gael priodas iach.

Sut i Fynd i'r Afael â'r Rhifyn hwn

Eisteddwch ef i lawr a'i gwneud hi'n glir iawn iddo nad yw hyn yn hollol cŵl gyda chi.

Efallai na fydd gan rai pobl sydd wedi ymgolli yn y math hwn o ddeinameg teulu ar hyd eu hoes unrhyw bersbectif arall heblaw am eu profiad uniongyrchol. Yn hynny o beth, efallai nad ydyn nhw'n ymwybodol o ba mor afiach ydyw, neu pa mor wael mae ymddygiad aelodau eu teulu yn effeithio arnoch chi.

Dyma un o'r nifer o resymau pam mae cyfathrebu mor hanfodol ym mhob perthynas. Dim ond trwy hidlydd o'n profiadau ein hunain y gallwn brosesu sefyllfaoedd, a gallai'r hyn y mae un person yn ei ystyried yn normal a derbyniol fod yn hollol warthus i un arall.

Neu i'r gwrthwyneb.

Gwnewch restr o bopeth y mae aelodau ei deulu yn ei wneud sy'n eich brifo neu'n eich amharchu, a mynd i'r afael â nhw gyda'ch gŵr.

Gofynnwch am ei bersbectif ar bethau, fel nad yw’n teimlo fel eich bod yn ei gysgodi â foli o faterion am y bobl y mae’n eu caru, a chaniatáu ar gyfer y posibilrwydd y gallai fod rhai sefyllfaoedd lle mae camddehongli.

Er enghraifft, os ydych chi a'ch gŵr o gefndiroedd diwylliannol gwahanol iawn, efallai eich bod wedi cael profiadau gwahanol iawn yn tyfu i fyny. Efallai y bydd gan berson sy'n dod o deulu Asiaidd mawr, clos, ddeinameg wahanol iawn i rywun a gafodd ei fagu mewn teulu Sgandinafaidd bach, neilltuedig.

Yr un peth y mae'n rhaid ei gydnabod a mynd i'r afael ag ef, fodd bynnag, yw sut rydych chi'n teimlo pan fydd aelodau ei deulu yn eich cam-drin, a sut rydych chi'n teimlo pan nad yw'n sefyll drosoch chi os a phan fydd hyn yn digwydd.

Dyna, yn anad dim, yw'r mater y mae angen ei ddatrys.

Rydych chi'ch dau yn dîm unedig mewn byd a all fod yn anhygoel o anodd a gelyniaethus i'w drafod. Felly mae'n bryd gweithredu felly.

Efallai y bydd yn amddiffynnol iawn, ac yn dweud wrthych eich bod yn rhy sensitif neu nad yw pethau'n fargen fawr. Ond os ydyn nhw'n eich brifo chi ac yn gwneud i chi deimlo'n amharchus, yna ydy ... mae hyn yn fargen fawr yn wir.

Mae hyn yn rhywbeth a allai olygu bod y ddau ohonoch yn mynd i therapi gyda'ch gilydd. Bydd angen i'ch gŵr dorri llinynnau'r ffedogau, fel petai, ac edrych arnoch chi fel y person y mae'n adeiladu bywyd ag ef, yn hytrach na'r person y mae'n llusgo ymlaen lle bynnag y mae ei deulu'n mynnu.

Os ydych chi'n cael eich amharchu gan aelodau estynedig o'r teulu heb unrhyw gefnogaeth gan eich gŵr, yna bydd yn rhaid i chi sefyll drosoch chi'ch hun A gwneud hi'n berffaith glir i'ch gŵr bod angen i chi sefyll wrth eich ochr chi.

Pe bai'n camu ymlaen â'r syniad hwnnw, neu'n mynnu eich bod chi'n ôl i lawr ac yn derbyn camdriniaeth a chamdriniaeth er mwyn cynnal cytgord teuluol, yna bydd gennych chi rai penderfyniadau anodd o'ch blaen.

Ydych chi eisiau aros gyda dyn a fydd yn plygu i ewyllys ei deulu ar eich traul chi?

Os nad oes ganddo eich cefn yn y sefyllfa hon, sut allwch chi fyth ymddiried ynddo neu ddibynnu arno mewn amgylchiadau mwy difrifol?

Ai hwn yw'r dyn rydych chi ei eisiau wrth eich ochr chi am weddill eich oes, os dyma'r llwybr sy'n cael ei osod allan i chi?

3. Mae'n Blaenoriaethu Treulio Amser Gyda'i Deulu Drosoch chi

Mae rhai teuluoedd yn agos. Yn agos iawn. Gallant yn llythrennol fod i mewn ac allan o fywydau ei gilydd yn ddyddiol.

Efallai bod eich gŵr wedi byw mewn deinameg o'r fath am ei oes gyfan. Efallai nad oedd hyd yn oed wedi ei gwestiynu.

Ond, gadewch inni fod yn onest, mae ychydig yn afresymol disgwyl i hynny ddigwydd nawr bod y ddau ohonoch wedi partneru. Yn enwedig pan ddaw plant draw.

Rhaid i'r teulu rydych chi'n ei greu gyda'i gilydd gael blaenoriaeth dros yr un a oedd ganddo o'r blaen. Os nad yw’n sylweddoli hyn, neu os nad yw am i unrhyw beth newid, yna mae hynny’n arwydd ei fod yn debygol bod ganddo lawer o dyfu i fyny i’w wneud o hyd.

Efallai y bydd angen cymorth proffesiynol i symud ei bersbectif o safbwynt llencyndod tragwyddol i fod yn oedolyn cwbl annibynnol.

Mae'n iawn iddo fwynhau treulio amser gyda'i deulu - mae'r rhan fwyaf ohonom yn ei wneud - ond mae'n bwysig iddo hefyd fwynhau treulio amser gyda chi, ar eich pen eich hun neu gyda'ch plant, yn gwneud pethau y mae cyplau a theuluoedd yn eu gwneud gyda'i gilydd.

Sut i Fynd i'r Afael â'r Rhifyn hwn

Blaenoriaethwch eich hun. Tra'ch bod chi'n delio â'r mater hwn, gwnewch eich hunanofal yn flaenoriaeth lwyr.

Yn lle cael eich llusgo i gynulliadau teuluol a fydd yn eich gwneud chi'n ddiflas, gwnewch gynlluniau i dreulio amser gyda'ch ffrindiau yn lle. Arllwyswch eich egni i hobïau a gweithgareddau personol. Cymerwch ddosbarth yr ydych chi wedi bod eisiau ymchwilio iddo erioed.

Yn y bôn, os yw'ch gŵr yn dangos i chi nad ydych chi'n brif flaenoriaeth yn ei fywyd, yna gwnewch eich hun yn flaenoriaeth yn eich un chi.

bob amser yn opsiwn byth yn flaenoriaeth

Ceisiwch fod yn amyneddgar a deallgar wrth iddo fynd trwy'r broses o ymbellhau oddi wrth ei deulu ychydig yn fwy, oherwydd mae'n debyg y bydd hyn yn cymryd ychydig o amser.

Trwy flaenoriaethu eich anghenion eich hun a meddiannu'ch gweithgareddau eich hun, byddwch yn llai digalon o'r amser y mae eich gŵr yn ei roi iddynt yn lle chi.

A gadewch inni fod yn glir: mae ymuno ag ef ar gyfer cynulliadau teuluol a pharchu ei hawl i dreulio amser gyda'i deulu y tu allan i'ch perthynas yn rhan bwysig o'r berthynas honno.

Ond mae yna gydbwysedd i'w daro yma ...

Os yw’n mynnu gwario bob penwythnos gyda’i deulu, rydych ymhell o fewn eich hawliau i ddweud na ac i wneud eich peth eich hun yn lle weithiau, yn enwedig os yw eich perthynas â’i deulu ychydig o straen.

Mae digwyddiadau pwysig fel pen-blwyddi yn un peth y gallai cael te prynhawn gyda'i rieni ar yr un pryd bob dydd Sul fod yn gofyn gormod a yw'n gwneud i chi deimlo eich bod chi'n chwarae'r ail ffidil.

Efallai y byddai'n werth eistedd i lawr a chael sgwrs onest am faint o amser rydych chi'n barod i'w dreulio gyda'i deulu. Yna, gan ystyried y terfyn hwn, gallwch drefnu'r amser hwnnw'n well fel ei fod yn cwmpasu'r holl gynulliadau pwysicaf.

A dylai'r amserlen honno fod yn rhywbeth y mae ei deulu'n ymwybodol ohono hefyd, yn enwedig os oes ganddyn nhw arfer o droi i fyny yn eich lle yn ddirybudd.

Penderfynwch a ydych chi am fod yn ail am byth

Un esgus a glywir yn gyffredin mewn sefyllfaoedd lle mae eich gŵr yn dewis ei deulu drosoch chi yw “maen nhw wedi bod yn deulu i mi yn hirach nag rydyn ni wedi bod yn gwpl.”

Yn y bôn, oherwydd eu bod i gyd wedi adnabod ei gilydd ac wedi cefnogi ei gilydd cyhyd â bod eich gŵr wedi bod yn fyw, mae angen iddyn nhw - a'u barn, eu dymuniadau, eu hanghenion a'u hoffterau - gael blaenoriaeth dros eich un chi.

Dyma bullsh * t.

Nid ydym yn gorfod dewis aelodau ein teulu, ond mae'n rhaid i ni ddewis ein partneriaid bywyd. Fe wnaeth y person hwn eich dewis chi am reswm, a chymryd addunedau o flaen eraill i sefyll o'ch plaid, eich caru, eich anrhydeddu, eich cefnogi a'ch coleddu.

Yn y bôn, trwy ymddwyn yn y ffordd y mae'n ei wneud nawr, mae'n torri contract. Addawodd sefyll wrth eich ochr chi er gwell neu er gwaeth, ac yn awr mae'n dychwelyd ar yr adduned honno. Yn lle hynny, mae'n caniatáu ichi gael eich cam-drin, eich amharchu, a'ch gwneud i deimlo fel crap.

Cadarn, efallai ei fod yn agos iawn gyda'i deulu gwaed, ond fe ddewisodd chi i fod yn rhan o'r teulu hwn. O'r herwydd, mae angen iddo ddeall bod angen cyfaddawdu.

Ac yn bwysicaf oll, mae angen iddo sefyll wrth eich ochr, eich cefnogi, a'ch amddiffyn os ydych chi'n cael eich cam-drin. Hyd yn oed gan y rhai y mae'n eu caru.

Mae bod gyda gŵr sy'n ochri gyda'i deulu bob tro yn sefyllfa ddifyr i ymgiprys â hi. Efallai y bydd yn ymddangos ei fod yn eu caru yn fwy nag y mae'n eich caru chi.

Ac, a dweud y gwir, os na all newid ei ffyrdd a'ch trin yn gyfartal â'i deulu, mae yna unrhyw ddewisiadau gwych.

Ydych chi am aros yn y briodas hon, gan wybod yn iawn na fyddwch chi byth yn cael eich trin â pharch a gwerthfawrogiad priodol, bob amser yn ail (trydydd, pedwerydd) y tu ôl i aelodau teulu eich gŵr?

Os nad yw'ch gŵr yn fodlon eich cefnogi chi a sefyll drosoch chi tra'ch bod chi'n cael eich amharchu gan ei rieni, brodyr a chwiorydd, neu aelodau estynedig o'ch teulu, yna mae angen i chi ofyn i chi'ch hun a ydych chi'n iawn yn wynebu'r math hwnnw o gamdriniaeth am byth.

Mae'n debyg y bydd pob gwyliau, pob teulu'n ymgynnull, yn ddifyr. Ac ni fydd eich partner, fel y'i gelwir, yn atal unrhyw un rhag eich brifo.

Mae llinellau brwydr wedi'u tynnu, fel petai. Bydd angen i chi naill ai sefydlu goruchafiaeth yn yr hierarchaeth hon, gan ei gwneud yn gwbl glir na fydd yr ymddygiad ofnadwy hwn yn cael ei oddef, na'i adael.

Nid oes unrhyw berthynas yn werth goddef camdriniaeth ac amarch tuag ati.

Dal ddim yn siŵr beth i'w wneud ynglŷn â'ch gŵr yn cymryd ochr ei deulu drosoch chi?Mae hon yn sefyllfa anodd, ac yn un y gellir ei gwaethygu'n hawdd gyda'r dull anghywir. Nid oes unrhyw gywilydd cael help gan gynghorydd perthynas hyfforddedig (naill ai gennych chi'ch hun neu gyda'ch partner) a all wrando ar eich pryderon a chynnig cyngor defnyddiol i lywio'ch ffordd trwy'r mater.Felly beth am sgwrsio ar-lein ag arbenigwr perthynas o Hero Perthynas a all eich helpu i ddarganfod pethau. Yn syml.

Efallai yr hoffech chi hefyd: