A yw'r cariad yr oeddech chi'n ei deimlo unwaith i'ch partner wedi cael ei erydu gan bresenoldeb dinistriol drwgdeimlad yn eich perthynas?
Nid ydych chi ar eich pen eich hun.
Mae drwgdeimlad yn un o'r heriau mwyaf cyffredin sy'n wynebu cyplau.
Yn aml mae'n crynhoi'n dawel yn y cefndir, gan wneud iddo'i hun deimlo mewn sylwadau snarky, tynnu'n ôl yn emosiynol, a ffrithiant cyffredinol rhwng partneriaid.
Os ydych chi'n digio'ch partner ac maen nhw'n digio chi (sydd, gadewch inni ei wynebu, mae'n debyg y byddan nhw os yw'ch perthynas mewn lle tywyll), beth allwch chi ei wneud i wella'r rhwygiadau rhyngoch chi cyn iddyn nhw droi yn erlid?
Dyna beth y byddwn yn ei archwilio yn yr erthygl hon.
yn arwyddo nad yw dyn i mewn i chi
Ond, yn gyntaf, diffiniad.
Beth yw drwgdeimlad?
Drwgdeimlad yw'r teimlad gwael sydd gennych tuag at rywun pan ystyriwch eu bod wedi eich trin yn annheg.
Nid yw'n hollol yr un peth â gwylltio neu ofidio pan fydd rhywun yn eich trin yn wael yn wirioneddol.
Mae'n fwy canfyddedig anghywir yn gysylltiedig â gweithredoedd, geiriau, neu hyd yn oed eu credoau am rywbeth.
Mae gan ddrwgdeimlad haenau o gymhlethdod sy'n cronni dros amser.
Efallai y bydd rhywbeth y mae rhywun yn ei wneud yn eich cythruddo i ddechrau, ond nid ydych yn digio amdanynt ar unwaith.
Ac eto, dros amser, mae achosion mynych o'r un peth, ynghyd ag annifyrrwch oddi wrth bethau eraill, yn gwaethygu'r drwgdeimlad rydych chi'n ei deimlo heddiw.
Beth sy'n achosi drwgdeimlad mewn perthynas?
Weithiau, dim ond bod eich partner yn gwneud rhywbeth yn wahanol i chi ac nad yw'n teimlo bod angen newid ei ffyrdd - ac felly rydych chi'n digio amdanyn nhw.
Weithiau, dim ond nad ydych chi'n teimlo bod rhywun yn gwrando arnoch chi neu nad yw'ch partner yn cymryd eich problemau neu'ch pryderon o ddifrif.
Gall drwgdeimlad hyd yn oed fod yn destun gofid sydd gennych eich bod yn barnu ichi gael ei achosi gan eich partner - e.e. symud i ddinas newydd fel y gallent dderbyn swydd newydd, neu NID cael plentyn arall oherwydd nad yw'ch partner eisiau gwneud hynny.
Gall ddigwydd ymhlith rhieni lle nad yw mam / dad aros gartref yn teimlo ei fod yn cael ei werthfawrogi neu ei werthfawrogi am yr holl bethau y mae ef / hi yn eu gwneud.
Gall dyfu mewn perthnasoedd lle mae'r dyn yn disgwyl i'r fenyw ymgymryd â rolau rhyw-ystrydebol coginio, glanhawr, ac ati.
Yn aml, mae diffyg cydbwysedd yn ymarferol ac yn emosiynol. Rydych chi'n teimlo nad yw dyletswyddau a chyfrifoldebau yn cael eu rhannu'n gyfartal. Neu rydych chi'n credu eich bod chi'n darparu mwy o gefnogaeth emosiynol i'ch partner nag y maen nhw'n ei wneud i chi.
Beth mae drwgdeimlad yn ei wneud i berthnasoedd?
Er bod drwgdeimlad yn emosiwn amlwg i ddicter, mae'n aml yn ei amlygu ei hun fel dicter yn eich gweithred tuag at eich partner a'i drin.
Pan fyddwch chi'n canfod annhegwch neu'n credu bod eich partner wedi ymddwyn mewn ffordd rydych chi'n ei ystyried yn anfoddhaol, rydych chi'n diystyru.
Yn anffodus, mae eich partner, yn ei dro, yn debygol o'ch digio am hyn. Yn ddiau, byddant yn gweld pethau'n wahanol ac mae eich ymosodiad arnynt yn rheswm iddynt deimlo eu bod yn cael eu trin yn annheg.
Ac felly mae dull tit-for-tat o wrthdaro yn dod i'r amlwg wrth i bob un ohonoch deimlo'n ddig yn y sefyllfa y mae'r llall yn ei chymryd.
Canlyniad cyffredin i hyn yw bod y ddau bartner yn tynnu'n ôl yn emosiynol mewn gweithred o ystyfnigrwydd a hunan-sabotage perthynas.
Nid yw'r naill na'r llall yn barod i fod y cyntaf i ddangos gwir dynerwch cariadus tuag at y llall nac ymddiheuro am ofn ei fod yn cynrychioli derbyn bai.
A pho hiraf y bydd hyn yn digwydd, y mwyaf dwys y daw'r drwgdeimlad.
Felly sut ydych chi'n mynd ati i fynd i'r afael â'r drwgdeimlad y mae'r ddau ohonoch chi'n ei deimlo er mwyn achub eich perthynas?
Dyma rai camau y gallwch chi y ddau cymryd.
1. Gofynnwch a yw eich disgwyliadau o'ch partner yn realistig.
Nid oes neb yn berffaith. Nid eich partner. Nid chi.
Yn sicr, nid oes y fath beth â'r cariad perffaith, cariad, gŵr, neu wraig.
Efallai y byddwch am iddynt fod yn bopeth yr oeddech erioed wedi gobeithio ac wedi breuddwydio amdano, ond dim ond dynol ydyn nhw.
A ydych yn syml yn disgwyl gormod ohonynt?
A yw eich drwgdeimlad ohonynt yn seiliedig, yn rhannol, ar eu methiant i gyflawni'r weledigaeth sydd gennych o'r hyn y dylai partner gwych fod?
Efallai nad ydyn nhw'n gwneud y mathau o ystumiau rhamantus sydd eu hangen arnoch chi i deimlo eich bod chi'n cael eich caru.
Neu ni allant wneud yr holl bethau y gofynnwch iddynt eu gwneud oherwydd nad oes ganddynt amser neu nad ydynt yn gwybod sut.
Efallai nad yw eu gyriant rhyw mor uchel â'ch un chi.
Weithiau mae'n rhaid i chi dderbyn nad yw'ch partner yn mynd i feddwl na gweithredu yn y ffyrdd mwyaf delfrydol trwy'r amser.
Byddan nhw'n gwneud pethau sy'n eich cythruddo neu'n drysu'r uffern ohonoch chi. Dyna bwynt poen anochel a ddaw pan fydd dau berson yn rhannu eu bywydau gyda'i gilydd.
2. Gofynnwch a oes angen i chi ollwng rheolaeth.
Fel y soniwyd uchod, achos cyffredin dros ddrwgdeimlad yw'r amseroedd hynny pan fydd eich partner yn gwneud rhywbeth mewn ffordd hollol wahanol i chi.
Mae gennych chi ffordd benodol iawn o wneud pethau - ffordd rydych chi'n credu sydd orau.
Ond mae'ch partner yn meddwl fel arall. Neu, o leiaf, nid ydyn nhw'n gweld rhywbeth fel bargen fawr.
Ac er eich bod wedi gofyn iddynt dro ar ôl tro, maent yn ei chael yn anodd cydymffurfio â'ch dymuniadau.
Efallai ei bod hi'n bryd derbyn nad eich ffordd chi o wneud rhywbeth yw'r unig ffordd.
Cadarn, efallai y byddwch chi'n rhoi'ch bowlen rawnfwyd yn syth yn y peiriant golchi llestri ar ôl ei ddefnyddio, ond maen nhw'n ei adael yn y sinc.
Neu efallai y byddan nhw'n rhoi'r teledu ymlaen am sŵn cefndir hyd yn oed os nad ydyn nhw'n ei wylio mewn gwirionedd, ond mae'n well gennych chi dawelwch.
Mor galed ag y gall fod, rhaid i chi gydnabod y ffaith nad yw'r un ohonoch yn iawn ac nad yw'r un ohonoch yn anghywir.
Mae ganddyn nhw eu ffyrdd, mae gennych chi'ch ffyrdd, ac mae bron yn anochel y bydd y rheini'n rhwbio yn erbyn ei gilydd o bryd i'w gilydd.
Ni allwch ddisgwyl cael pethau ar eich telerau bob amser. Mae gan eich partner arferion - mae llawer ohonynt wedi cynhyrfu cymaint nes eu bod yn anodd eu torri.
Wrth gwrs, ni allant ddisgwyl cael pethau eu ffordd bob amser, chwaith. Mae angen cydbwysedd (byddwn yn siarad am hynny yn nes ymlaen).
Mae'n bwysig sylweddoli na fydd yr awyr yn cwympo os byddwch chi'n ildio'ch gafael tynn ar fywyd a sut rydych chi am i bethau gael eu gwneud.
Gadewch i'ch partner wneud rhywbeth ei ffordd weithiau a gweld bod pethau'n tueddu i weithio allan yn iawn.
3. Neu, gofynnwch a oes angen i chi fod yn fwy pendant.
Mae'n eithaf rhesymol disgwyl rhai anghenion ac eisiau cael eu cyflawni
Ond oni bai eich bod chi'n gwneud y rhain yn glir iawn i'ch partner, mae'n debygol y byddwch chi'n aml yn siomedig - ac yn ddig.
Os mai chi yw'r math o berson sy'n osgoi gwrthdaro ac nad yw'n wych am fynegi'ch dymuniadau, mae'n bryd ichi ddod o hyd i'ch llais pendant.
Os yw'ch partner yn poeni amdanoch chi, byddan nhw'n ceisio eu gorau glas i ddarparu ar gyfer y pethau sydd bwysicaf i chi.
Gwnewch yn siŵr eich bod yn haeru'ch hun yn unig gyda phethau yr ydych chi wir yn credu eu bod yn bwysig.
Os gwnewch ormod o geisiadau am bethau sy'n ymddangos yn ddibwys, efallai y bydd eich partner yn teimlo eich bod yn eu swnio.
Dyna pam mae angen edrych ar y pwynt blaenorol a'r un hwn fel un. Mae angen i chi wybod beth yw eich blaenoriaethau o ran sut yr hoffech i'ch partner weithredu.
Gwybod pryd i ollwng gafael a phryd i godi llais a chael eich clywed.
Wrth gwrs, mae'n rhaid i chi hefyd fod yr un mor ymwybodol o'r anghenion a'r dymuniadau hynny a fynegir gan eich partner sydd ond yn rhesymol.
Rhaid rhoi a chymryd.
4. Ceisiwch ddod o hyd i well cydbwysedd yn eich perthynas.
Os yw eich drwgdeimlad tuag at eich partner yn deillio yn bennaf o ddiffyg tegwch canfyddedig mewn cyfrifoldebau o ddydd i ddydd, mae'n debyg ei bod hi'n bryd ichi fynd i'r afael â hynny.
Ni ddylech, serch hynny, ddisgwyl newid enfawr dros nos - hyd yn oed os ydynt yn cytuno bod anghydbwysedd (ac efallai na fyddant).
Os yw'n teimlo ar hyn o bryd bod y rhaniad yn 70/30, ceisiwch gymryd camau bach ar y tro fel eich bod chi'n cyrraedd 65/35, yna 60/40, ac ati.
Efallai na fyddwch byth yn cyrraedd rhaniad glân 50/50 a mater i chi yw penderfynu a allwch chi fyw gyda hynny.
Mae'r un peth yn wir am emosiynau ...
Os ydych chi'n teimlo eich bod chi'n rhoi cefnogaeth wych trwy'r amser trwy fynd ati i wrando a bod yn bresennol gyda'ch partner, gall fod yn anodd pan na fyddan nhw'n dychwelyd.
Ond cymaint ag y gallant wella yn hyn o beth a bod yno i chi yn amlach (a dylent ymdrechu i wella), nid yw rhai pobl yn dda am y math hwn o beth.
Yn yr un modd, os gwelwch mai chi bob amser yw'r un i ddweud sori yn gyntaf neu ddechrau'r ddeialog ar ôl anghytuno, efallai y bydd yn rhaid i chi dderbyn y rôl hon yn hytrach na cheisio newid eich partner.
Efallai bod ganddyn nhw faterion sylfaenol sy'n eu hatal rhag dangos eu bregusrwydd - o leiaf nes bod rhywun arall wedi gostwng ei warchod yn gyntaf.
Felly, ie, anelwch at well cydbwysedd mewn pethau ymarferol ac emosiynol, ond peidiwch â disgwyl cydraddoldeb llwyr - mae hynny'n beth prin hyd yn oed yn y perthnasoedd iachaf.
Beth bynnag a wnewch, peidiwch â chadw sgôr. Wedi'r cyfan, tîm ydych chi, nid gwrthwynebwyr.
5. Ceisiwch dderbyn eu diffygion.
Fel y soniwyd eisoes, does neb yn berffaith.
Mae gan bob un ohonom ddiffygion - mwy nag yr hoffem ei gyfaddef.
Rhan o gael perthynas iach yw derbyn rhywun am bwy ydyn nhw nid pwy ydych chi am iddyn nhw fod.
Ni allwch ddewis caru rhinweddau gorau eich partner yn unig. Mae'n rhaid i chi eu caru'n gyfan gwbl, dafadennau a phawb.
P'un a ydyn nhw'n emosiynol anaeddfed, yn bigog, yn anghofus, yn anystyriol, neu'n unrhyw un o bethau di-ri llai na dymunol, ceisiwch dderbyn bod y rhain yn rhan ohonyn nhw.
Yn sicr, gallwch eu hannog i weithio arnynt eu hunain i fynd i'r afael â rhai o'u diffygion, ond rhaid i chi dderbyn y rhai na allant (eto) wella arnynt.
Ar yr un pryd, ceisiwch osgoi cymryd swydd o ragoriaeth foesol.
Mor hawdd ag y gall fod i sylwi ar y diffygion mewn eraill, gall fod yn llawer anoddach adnabod y diffygion yn ein hunain.
Os ydych chi'n mabwysiadu holier na'ch meddylfryd, rydych chi'n fwy tebygol o ddieithrio'ch partner a hyd yn oed achosi niwed emosiynol iddyn nhw trwy roi'r bai i gyd am eich problemau perthynas arnyn nhw.
Cofiwch eich bod chi eisiau teimlo eich bod chi'n cael eich derbyn am bwy ydych chi. Mae hyn yn rhan enfawr o fod yn agored ac yn agored i niwed gyda pherson arall.
Os na allwch dderbyn eraill am bwy ydyn nhw, sut allwch chi ddisgwyl iddyn nhw ymestyn yr un cwrteisi?
6. Ystyriwch holl bethau cadarnhaol eich partner.
Wrth ymdrechu i dderbyn diffygion eich partner, gall fod yn ddefnyddiol iawn meddwl am eu holl rinweddau cadarnhaol yn lle.
Yn aml, bydd teimlad cyffredinol y teimlad sydd gennych tuag at eich partner ar unrhyw un adeg yn dibynnu ar y meddyliau sy'n mynd trwy'ch pen.
Pan fydd y meddyliau hynny'n cael eu bwyta gan yr holl bethau nad yw'ch partner wedi'u gwneud yn iawn, rydych chi'n teimlo'n negyddol tuag atynt.
Pan fydd y meddyliau hynny o'r pethau braf y mae eich partner wedi'u gwneud, neu'r nodweddion yr ydych yn eu hoffi fwyaf amdanynt, rydych chi'n teimlo'n gadarnhaol tuag atynt.
Felly ar yr adegau hynny pan mae drwgdeimlad yn llenwi'ch meddwl, ceisiwch ei ddileu trwy ganolbwyntio ar bwyntiau da eich partner.
Cydnabod yr holl bethau hynny y mae'n rhaid i chi fod yn ddiolchgar amdanynt yn eich perthynas. Yr holl bethau hynny rydych chi wir yn eu gwerthfawrogi.
Heriwch unrhyw feddyliau o “pam trafferthu?” ac “nid ydyn nhw wir yn poeni amdanaf i,” trwy gynnig gwrth-dystiolaeth sy'n rhoi rheswm i chi drafferthu ac sy'n profi eu bod yn malio.
7. Ymarfer maddeuant ac empathi.
Cofiwch fod y diffiniad o ddrwgdeimlad yn cynnwys ymdeimlad o annhegwch. Mae'n seiliedig ar y teimlad o gael eich cam-drin.
Felly, ni ddylai fod yn syndod darganfod bod maddeuant yn hanfodol os ydych am roi'r gorau i ddigio'ch partner.
Daw maddeuant mewn dwy ran. Y cyntaf yw penderfynu peidio â cheisio dial am y camwedd.
Mae hyn yn helpu i atal drwgdeimlad rhwng y ddau barti a thynnu oddi wrth ei gilydd na chanlyniadau yn aml.
Yr ail yw'r ochr emosiynol sy'n fwy cymhleth ac sy'n cymryd mwy o amser.
Ond mae'n dod yn haws gydag ymarfer.
Mae rhan o'r broses yn cynnwys empathi â'ch partner i geisio deall pam y gweithredodd (neu barhau i weithredu) mewn ffordd benodol sy'n arwain at y teimlad o annhegwch.
Gall fod yn her gweld pethau trwy lygaid eich partner pan fyddwch yn eu digio, ond os gallwch ystyried cyd-destun y sefyllfa yn syml a gofyn pam iddynt wneud (neu wneud) yr hyn a wnaethant, gall ddod â chi un cam yn nes at wir. deall ac, yn y pen draw, maddeuant.
Ond ceisiwch beidio â phwyso ar bethau yn rhy hir. Bydd eu disodli yn eich meddwl drosodd a throsodd ond yn oedi ochr emosiynol maddeuant.
Swydd gysylltiedig: Sut i faddau rhywun: 2 fodel maddeuant sy'n seiliedig ar wyddoniaeth
8. Derbyn bod pawb yn ei chael hi'n anodd - gan gynnwys eich partner.
Ychydig iawn o bobl sydd heb ryw fath o fater swnllyd yn eu bywyd.
A dweud y gwir, mae'r mwyafrif ohonom yn jyglo llu o faterion ar unrhyw un adeg.
Does ryfedd ein bod ni'n cael trafferth. Pob un ohonom.
Pan dderbyniwch fod eich partner yn cael trafferth hefyd, gall eich helpu i dorri rhywfaint arnynt a chael eich sbarduno'n llai emosiynol gan y pethau y maent yn eu gwneud neu nad ydynt yn eu gwneud sy'n rhoi'r teimlad o annhegwch i chi.
Ac er eich bod chi arni, rhowch hoe i chi'ch hun am deimlo'r ffordd rydych chi'n gwneud. Mae'n ddealladwy, hyd yn oed os nad yw'n ddymunol.
Os gallwch chi a'ch partner gael ychydig bach mwy o amynedd a thosturi â'ch gilydd, byddwch wedi torri'r teimladau hynny o ddrwgdeimlad i lawr yn sylweddol.
9. Gweithio arnoch chi'ch hun.
Mae'ch partner yn chwarae rhan enfawr yn eich bywyd, ond nid yw hyn yn cyfiawnhau'r dylanwad emosiynol rydych chi'n caniatáu iddyn nhw ei gael arnoch chi.
Felly os ydych chi'n digio nhw am ba bynnag reswm, efallai y gallech chi geisio gweithio ar eich lles meddyliol ac emosiynol eich hun gyda'r nod o fod yn fwy annibynnol yn emosiynol.
Mae hyn yn golygu y gallwch chi fod yn ffynhonnell hapusrwydd a chariad eich hun. Ac ni fydd yr hyn y mae eich partner yn ei wneud yn effeithio cymaint arnoch chi.
Mae hyn yn arbennig o ddefnyddiol os nad yw'ch partner ar gael yn emosiynol neu'n anaeddfed.
Efallai na fyddwch yn gallu dibynnu arnyn nhw i dyfu yn y ffyrdd yr hoffech chi, ond gall eich hunan-waith olygu y gallwch chi ddibynnu arnoch chi'ch hun yn lle.
Swydd gysylltiedig: Sut I Fod Yn Emosiynol Annibynnol A Stopio Dibynnu Ar Eraill Am Hapusrwydd
10. Siaradwch â'ch partner.
Pa un bynnag o'r awgrymiadau uchod a gymerwch, gwnewch yn siŵr eich bod chi'n dysgu cyfathrebu'n iawn â'ch partner.
Mae gormod o bobl yn disgwyl i'w partneriaid allu darllen eu meddyliau. Mae hyn yn aml yn ofer oherwydd bod pobl yn fwyaf tebygol o gael eu lapio yn eu meddyliau a'u problemau eu hunain.
Felly mae'n rhaid i chi fod yn agored ac yn onest wrth siarad â'ch partner.
Os ydych chi'n teimlo'n rhwystredig am rywbeth maen nhw wedi'i wneud neu heb ei wneud, dywedwch wrthyn nhw.
Os ydych chi'n gwneud penderfyniad mawr gyda'ch gilydd, mynegwch unrhyw bryderon sydd gennych chi ynglŷn â'u dewis penodol. Peidiwch â'u cuddio i ffwrdd i gadw'r heddwch.
Trwy fynd i’r afael â’r mathau hyn o bethau yn gynnar, gallwch ddelio â nhw a’u hatal rhag dod yn ddrwg byth.
Awgrym defnyddiol yw defnyddio datganiadau “Myfi” wrth drafod eich meddyliau a'ch teimladau. Ceisiwch osgoi defnyddio datganiadau “chi” sydd ddim ond yn gwneud y person arall yn amddiffynnol.
Er enghraifft, dywedwch, “Rwy'n teimlo'n unig a hoffwn dreulio mwy o benwythnosau gyda'ch gilydd,” yn hytrach na, “Rydych chi bob amser allan gyda'ch ffrindiau ac mae hyn yn gwneud i mi deimlo'n ddi-werth.”
Mae'r cyntaf yn mynegi sut rydych chi'n teimlo, ond mae hefyd yn cynnig datrysiad cadarnhaol. Ni ddylai fod gan eich partner lawer o reswm i beidio â chytuno â'ch cynnig.
Mae'r ail hefyd yn mynegi sut rydych chi'n teimlo, ond mae'n gwneud hynny mewn modd negyddol sy'n gosod y bai ar eich partner. Ni fyddant mor debygol o ymateb mewn modd adeiladol.
Pan fyddwch yn trafod unrhyw rwystredigaethau a allai fod gyda chi, gall helpu i wasgaru'r sefyllfa trwy ofyn iddynt pa ddrwgdeimlad a allai fod ganddynt tuag atoch chi.
Fel hyn, rydych chi'n fframio'r sgwrs gyfan fel ymdrech ar y cyd i oresgyn y materion rydych chi'n eu hwynebu yn eich perthynas.
Rydych chi'n dangos yn barod i dderbyn rhywfaint o gyfrifoldeb a gall hyn eu gwneud yn fwy agored i gymryd eu cyfran deg hefyd.
11. Siaradwch â chynghorydd perthynas.
Os ydych chi a'ch partner yn ei chael hi'n anodd cyfathrebu'n bwyllog ac yn gadarnhaol wrth ddelio â'ch materion, gallai fod o gymorth i gael cyfryngwr trydydd parti.
Gall cwnsela perthynas, i raddau, dynnu’r pwysau i ffwrdd oherwydd bod gennych chi rywun yno a fydd yn gwrando ar y ddau barti.
Ac o ystyried eu hyfforddiant a'u profiad, efallai y bydd cwnselydd yn gallu cynnig cyngor wedi'i deilwra ar sut i fynd at bwynt glynu penodol.
O leiaf, gall presenoldeb trydydd person ddarparu amgylchedd mwy cytun i siarad ynddo.
Wedi'r cyfan, rydych chi'n llai tebygol o hedfan i gynddaredd wedi'i chwythu'n llawn pan fydd rhywun arall yn yr un ystafell - rhywun na fyddwch chi'n ei adnabod yn dda iawn.
12. Peidiwch â bod yn batrwm.
Mae'n bwysig cofio bod perthnasoedd da yn cynnwys ychydig o roi a chymryd.
Os ydych chi'n digio'ch partner oherwydd ei fod yn ymddangos bod y graddfeydd wedi'u tipio'n gadarn o'u plaid, mae'n rhaid i chi ofyn a ydyn nhw'n gallu newid digon i'ch teimladau ymsuddo.
Peidiwch â gadael i'ch hun fanteisio ar, ac osgoi mynd i berthynas ddibynnol lle rydych chi'n ymgymryd â rôl gofalwr.
Yn gymaint ag y byddwch chi'n caru'ch partner, ni allwch eu newid - dim ond y gallant newid eu hunain, os dylent fod eisiau gwneud hynny.
Gwybod pryd y bydd y berthynas yn dod i ben er eich budd gorau. Ni all pob cariad bara, ac mae hynny'n iawn.
Dal ddim yn siŵr beth i'w wneud ynglŷn â'r drwgdeimlad rydych chi'n teimlo tuag at eich partner?Pan fydd gennych deimladau digroeso fel hyn mewn perthynas, gall fod yn anodd eu goresgyn ar eich pen eich hun. Ond does dim rhaid i chi wneud hynny. P'un ai gennych chi'ch hun neu fel cwpl, byddwch chi'n elwa o siarad â chynghorydd perthynas hyfforddedig. Maen nhw wir yn gallu helpu i achub perthynas sy'n mynd i'r cyfeiriad anghywir.Felly beth am sgwrsio ar-lein ag arbenigwr perthynas o Hero Perthynas a all eich helpu i ddarganfod pethau. Yn syml.
Efallai yr hoffech chi hefyd:
- 7 Ffordd i Reoli a Delio â Dicter Mewn Perthynas
- 12 Strategaeth i'w Defnyddio Pan Rydych chi'n Teimlo'n Anorchfygol
- Os ydych chi'n briod ac yn unig, Dyma beth sydd angen i chi ei wneud
- 25 Dim Bullsh * t Yn Arwyddo Mae Eich Perthynas Dros Eisoes
- 7 Ffordd i Stopio Bod yn Rheoli Mewn Perthynas
- Sut I Wneud Ar Ôl Ymladd A Stopio Dadlau Yn Eich Perthynas