Marwolaeth.
Yn marw.
Mae'r ddau air hynny yn tueddu i wneud i'r rhan fwyaf o bobl gau i lawr ac yn ôl i ffwrdd mewn anghysur, o bosibl hyd yn oed bryder a / neu ofn hefyd.
Mae pobl yn tueddu i osgoi trafod pynciau sy'n eu cynhyrfu, a pha bwnc sy'n peri mwy o ofid nag un sy'n gysylltiedig â nhw poen , dioddefaint, a cholled?
Yma yn y Gorllewin, mae marwolaeth yn bwnc verboten i raddau helaeth. Ychydig iawn o bobl sydd hyd yn oed eisiau meddwl am farwolaeth, heb sôn am ei drafod: mae yna aura o ofn am y pwnc, ac yn sicr nid yw’n rhywbeth i siarad amdano mewn cwmni “cwrtais”.
Mae'n anochel y bydd gwneud hynny yn arwain at gyhuddiadau am fod yn afiach, ac mae'r rhai sy'n gyffyrddus yn siarad am farwolaeth yn cael eu hystyried gydag amheuaeth.
Mae hyn yn eithaf trist, gan ei fod yn bwnc sy'n effeithio ar bob un ohonom, o geisio esbonio i blentyn pam mae eu pysgod aur yn ffrwydro ar ben y bowlen, i wynebu marwolaethau anochel ein rhieni a'n neiniau a theidiau.
Wrth i mi ysgrifennu hyn, mae mam-gu fy ngŵr yn dirywio mewn ysbyty ar ôl cael strôc enfawr, ac mae fy modryb fy hun newydd farw ar ôl salwch hir. Dywedwch y gwir, mae'n hen bryd yr erthygl hon oherwydd y sefyllfaoedd hyn, felly rwy'n tynnu o brofiad personol wrth i mi deipio hyn.
Y peth yw, nid mater personol yn unig yw marwolaeth, mae'n effeithio bron ar bob agwedd ar fywyd rhywun
Os oes marwolaeth yn y teulu y mae angen rhoi sylw iddi, p'un ai oherwydd eich bod yn trefnu'r angladd ac yn datrys materion yr unigolyn, neu os oes angen amser i ffwrdd arnoch ar gyfer angladd neu gwnsela galar, bydd angen i chi drafod y sefyllfa gyda phobl eraill.
Gall hyn fod yn frawychus, yn boenus, hyd yn oed yn lletchwith neu'n chwithig yn dibynnu ar sut rydych chi'n prosesu'ch emosiynau, ac mae gwahanol senarios yn galw am amrywiaeth o wahanol ddulliau.
Sut I Drafod Marwolaeth Gyda'r Marw
Fel y soniwyd yn gynharach, mae pwnc marwolaeth yn cynhyrfu ac yn cynhyrfu llawer o bobl, ac efallai y bydd yn anodd iawn treulio amser gyda rhywun sy'n trawsnewid tuag at ddiwedd eu hoes.
Mae llawer o bobl yn ceisio brwsio'r pwnc i ffwrdd, gan gynnwys rhai gweithwyr iechyd proffesiynol. Mae person oedrannus yn yr ysbyty y mae ei gorff yn amlwg yn cau i lawr yn debygol o gael ei roi ar gyffuriau gwrth-iselder a dywedir wrtho - gyda gwên fawr, siriol - y bydd yn iawn ac y bydd yn goroesi pob un ohonom!
Gall hyn fod yn hynod rwystredig i berson sy'n ceisio derbyn a gweithio trwy ei ddiwedd agosáu.
Yr un mor rhwystredig yw pan fydd rhywun sy'n marw eisiau siarad am yr hyn y mae'n ei brofi, neu beth yw eu hoffterau ar gyfer marwolaeth ei hun, eu hangladd, ac ati, ac mae'r person y mae'n siarad ag ef yn newid y pwnc, neu'n dweud pethau fel, “ O, peidiwch â siarad fel yna, ”neu“ dwi ddim hyd yn oed eisiau meddwl am eich colli chi. ”
Nid yw'n ymwneud â chi.
Efallai bod y syniad o golli'r person hwn rydych chi'n ei garu yn anodd dros ben, ond pan fyddwch chi gyda nhw, yn treulio amser gyda nhw wrth iddyn nhw symud tuag at y diwedd, nid dyna'r amser na'r lle i chi geisio lleddfu ganddyn nhw.
sut i gael parch gan ddyn
Mae angen i chi ddal lle i nhw .
Os ydyn nhw angen neu eisiau siarad am bethau sydd wedi bod yn pwyso ar eu meddwl, gadewch iddyn nhw siarad, a gwrando heb farnu .
Mae rhai pobl yn mynd yn grefyddol neu'n ysbrydol iawn tuag at ddiwedd oes, weithiau i gyfeiriadau na fyddai aelodau eu teulu wedi'u disgwyl.
Os ydych chi a'ch teulu bob amser wedi dilyn ffydd grefyddol benodol ac yn sydyn mae'ch rhiant neu'ch priod yn cofleidio rhywbeth hollol wahanol wrth iddynt wynebu eu marwolaeth, nid dyma'r amser i'w hatgoffa o'r hyn rydych chi'n credu ynddo: mae'n amser i'w gwrando a'u cefnogi yn ddiamod .
Mae angen cysur a chryfder arnyn nhw, a pha bynnag gred sydd ei hangen i ganiatáu iddyn nhw fod angen parchu heddwch.
Os oes yna bethau yr ydych chi'n teimlo bod angen i chi ddod oddi ar eich brest, fel cyfrinachau neu deimladau hirsefydlog, gofynnwch iddyn nhw a oes gennych chi ganiatâd i frolio i'r pynciau hynny. Efallai nad oes ganddyn nhw'r sefyllfa emosiynol i allu prosesu unrhyw beth trwm: parchwch hynny os gwelwch yn dda.
Yn y pen draw, gadewch iddyn nhw arwain o ran yr hyn yr hoffen nhw neu na fydden nhw'n hoffi siarad amdano. Weithiau, y cyfan yr hoffent ei gael yw eistedd mewn distawrwydd, ym mhresenoldeb cyfforddus, tawel rhywun sy'n eu caru a'u derbyn fel y maent.
Caniatáu hynny iddynt.
Yn agosáu at Deulu a Chyfeillion y rhai sydd mewn profedigaeth
Mae hyn yn anodd.
Mae bron pob un ohonom wedi bod yn dyst i berson sy'n arddangos mewn angladd neu wasanaeth coffa, yn udo'n amhriodol ac yn cynnal ei barti trueni ei hun.
Mae pobl fel hyn yn tueddu i ddefnyddio colledion pobl fel cyfle i ennyn cydymdeimlad gan eraill. Byddan nhw'n neidio ar y bandwagon colled, yn galaru am golli'r un a fu farw - hyd yn oed os nad ydyn nhw wedi eu gweld na siarad â nhw ers blynyddoedd - ac yn gweithredu fel llanastr wylofain.
Peidiwch â bod yr unigolyn hwnnw. Os gwelwch yn dda.
Os oeddech chi'n agos at y person a fu farw, cynigiwch eich cymorth i rywun yn y teulu agos.
Yn hytrach na'r datganiad cyffredinol “os oes angen unrhyw beth arnoch, rydw i yno,” awgrymwch ychydig o ffyrdd y gallwch chi helpu. Gall hyn amrywio o drefnu trên prydau bwyd i ofalu am blant os oes angen.
Pan fydd pobl yn y galar, gall cael rhywun arall gamu i'r adwy i ofalu am bethau penodol y mae angen eu gwneud fod o gymorth aruthrol.
Os nad oeddech chi'n agos at yr unigolyn, nid yw hwn yn gyfle i chi ddod yn agos at eu ffrindiau ac aelodau o'u teulu. Hyd yn oed os ydych chi wir eisiau gwneud iawn am amser coll a mynegi cyfarchion twymgalon, bydd alltudio emosiwn ac ymdrech nawr, ar ôl y ffaith, yn dod ar draws fel hunan-wasanaethol a syfrdanol.
Gwerthfawrogir yn llawer mwy at fynd atynt gyda didwylledd tawel, gosgeiddig.
Pe baech chi'n mynychu'r angladd, bydd ysgwyd llaw neu gwtsh yn ddigonol: peidiwch â chymryd gormod o'u sylw, gan y byddan nhw'n cael eu rhwygo i fil o gyfeiriadau gwahanol.
Os ydych chi mor dueddol, anfonwch gerdyn cydymdeimlad â theimlad fel: “Roedd X yn berson rhyfeddol, a bydd colled fawr ar eu hôl.”
Gallwch chi, os mynnwch chi, ysgrifennu am atgof penodol oedd gennych chi o'r un sydd wedi mynd heibio, cyhyd â'i fod yn pithy ac yn dyner.
Os yw'r teulu wedi gofyn am rodd i elusen benodol, gallwch wneud hynny, a rhoi gwybod iddynt (eto, yn gryno) eich bod wedi rhoi yn enw eu hanwylyd.
Os hoffai aelodau'r teulu a ffrindiau greu cysylltiad cryfach â chi, gadewch iddo fod ar eu telerau, pan fyddant yn barod i wneud hynny.
Efallai yr hoffech chi hefyd (mae'r erthygl yn parhau isod):
- Deall Camau Galar A Sut I Galaru Eich Colled
- Sut I Wynebu Eich Ofn Marwolaeth A Gwneud Heddwch Gyda Marw
- Mynd Trwy Ddyddiau Pan Rydych Yn Colli Rhywun Rydych Wedi Colli
- Yn lle “Mae'n ddrwg gennym am eich colled,” Mynegwch Eich Cydymdeimlad â'r Ymadroddion hyn
- 9 Rheolau i'w Dilyn Pan Mae Rhywun Rydych chi'n Caru Yn Galaru
- Sut I Ddod o Hyd i Ystyr Yn Hunanladdiad Un Sy'n Caru
Siarad â Phlant Am Farwolaeth
Os gwelwch yn dda, os gwelwch yn dda beth bynnag a wnewch, peidiwch byth â dweud wrth blant bod y person sydd wedi marw wedi “mynd i gysgu,” yn “gorffwys,” neu wedi “mynd i ffwrdd.”
Gall y cysylltiadau ag ymadroddion fel y rhain arwain at bryder cysgu difrifol mewn plant ifanc, sensitif a fydd yn ofni yn y pen draw, os ydyn nhw'n cwympo i gysgu, na fyddan nhw byth yn deffro eto, neu fod rhiant sydd wedi mynd ar drip busnes wedi mynd am byth.
Os yw'ch plant eich hun yn gofyn cwestiynau i chi am farwolaeth ddiweddar, byddwch mor onest â nhw â phosib.
Efallai eu bod yn edrych atoch chi am yr holl atebion, ond mae'n iawn rhoi gwybod iddyn nhw os nad ydych chi'n siŵr am rywbeth. Rydych chi'n gwerthfawrogi gonestrwydd a didwylledd gan eraill, ac mae plant yn gwneud cystal.
Hefyd, gwnewch yn siŵr bod yr ymatebion a roddwch yn briodol ar gyfer oedran a datblygiad emosiynol eich plentyn.
Cofiwch y bydd plant cyn-ysgol a'r rhai mewn graddau cynharach yn debygol o feddwl am farwolaeth fel rhywbeth dros dro: bydd angen eu hatgoffa ychydig o weithiau bod taid neu ewythr mor hen a-chwaith wedi diflannu am byth. Gall yr un peth ddigwydd am blant ag awtistiaeth neu oedi datblygiadol.
Un peth sy'n anodd ei lywio yw oedran a salwch, pan ddaw at rywun sydd wedi marw.
Mae'n hawdd cysylltu marwolaeth â henaint, ond beth os yw'n gyd-ddisgybl sydd wedi marw o lewcemia pediatreg? Neu riant ffrind, wedi ei ladd mewn damwain car?
Mewn sefyllfaoedd fel hyn, mae sicrwydd a thawelwch o'r pwys mwyaf, oherwydd gall y plentyn ddatblygu pryderon difrifol ynghylch bod yn sâl ei hun, neu eich colli chi.
Efallai y byddan nhw'n diflannu os ydyn nhw'n cael annwyd neu'r ffliw, gan feddwl y byddan nhw'n marw fel y gwnaeth eu cyd-ddisgyblion ... neu byddan nhw'n crio pan fyddwch chi'n gyrru i ffwrdd yn rhywle, gan gredu na fyddwch chi byth yn dod yn ôl, fel mam-dad neu dad.
O ran eu hofnau, mae'n bwysig gofyn beth yn union y maen nhw'n poeni amdano, a gwrando'n dyner, yn weithredol, heb farn.
Os ydyn nhw ofn bod bod yn sâl yn golygu y byddan nhw'n marw, rhowch sicrwydd iddyn nhw nad yw'r hyn sydd ganddyn nhw ond ychydig yn oer, a dim ond pobl sy'n wirioneddol sâl sy'n marw o'u salwch.
Os yw eu pryder am eich marwolaeth yn ymwneud â neb yn bod o gwmpas i ofalu amdanynt, eu sicrhau eu bod yn ddiogel ac yn cael eu caru, a rhag ofn y bydd unrhyw beth byth yn digwydd i chi, mae yna ddigon o bobl eraill sy'n eu caru ac a fydd yn cymryd gofalu amdanyn nhw.
Enwch enwau penodol, p'un a ydyn nhw'n berthnasau, rhieni bedydd, neu warcheidwaid penodedig, fel eu bod nhw'n gwybod bod ganddyn nhw set wrth gefn o roddwyr gofal, a'u bod nhw yn ddiogel.
Os ydych chi'n rhyngweithio â phlant rhywun arall, mae'n bwysig siarad â'r rhieni am sut maen nhw'n dewis trafod marwolaeth â'u plant.
hyrwyddwyr tîm tag teyrnasu hiraf
Efallai eich bod mewn sefyllfa lle mae eich system gred yn amrywio'n fawr oddi wrth eu system hwy, a'r peth gorau yw peidio â drysu'r plant trwy ddweud wrthynt bethau sy'n gwrthdaro â sut mae eu rhieni'n dewis tawelu eu meddwl.
Efallai bod eu rhieni wedi dweud wrthynt fod mam-gu wedi mynd i'r nefoedd, nad yw efallai ar yr un dudalen â'ch cred mewn ailymgnawdoliad. Neu i'r gwrthwyneb. Beth bynnag yw eich bod chi'n credu, cadwch hynny i chi'ch hun o ran tawelu a lleddfu'r rhai bach.
Mae digon o amser iddyn nhw archwilio amryw lwybrau ysbrydol unwaith y byddan nhw'n ddigon hen i wneud hynny ar eu pennau eu hunain.
O ran Cydweithwyr a Chydnabod Achlysurol
Fel y soniwyd yn gynharach, un agwedd ar ddelio â marwolaeth yw'r angen i ddweud wrth y rhai rydych chi'n rhyngweithio â nhw'n rheolaidd. Os oedd y person a basiodd ymlaen yn agos atoch chi, bydd yn effeithio arnoch chi, a gallai hynny amlygu mewn nifer o wahanol ffyrdd.
Waeth beth allai eich perthynas â'ch pennaeth fod, mae'n bwysig rhoi gwybod iddynt beth sy'n digwydd.
Byddwch yn onest, ac yn ddilys. Dywedwch wrthyn nhw eich bod chi wedi dioddef colled, y bydd angen peth amser i ffwrdd arnoch chi ar gyfer yr angladd (a chwnsela yn ôl yr angen), ac y byddwch chi'n gwneud eich gorau i barhau i weithio i'ch potensial, ond efallai y bydd angen ychydig bach o tosturi a dealltwriaeth os ydych chi'n twyllo ychydig.
Os ydych chi'n anghyffyrddus â dweud wrth bawb yn y swyddfa beth sy'n digwydd, gallwch chi adael i'ch pennaeth wybod eich bod chi'n iawn gyda nhw yn dweud wrth eich uwch swyddog uniongyrchol, ond os oes unrhyw un yn gofyn pam mae'n rhaid i chi adael yn gynnar, neu os yw'n ymddangos eich bod chi byddwch yn llacio, bod yna fater personol rydych chi'n rhoi sylw iddo.
Os ydych chi'n gweithio ar eich liwt eich hun, gallwch chi roi gwybod i'ch cleientiaid trwy e-bost. Ymadroddwch ef ym mha bynnag ffordd rydych chi'n teimlo'n fwyaf cyfforddus, yn dibynnu ar y math o berthynas sydd gennych chi gyda phob cleient.
Yn y pen draw, cadw pethau'n gryno, yn ddigynnwrf ac yn broffesiynol yw'r ffordd i fynd. Mae mynd i fanylder mawr ynglŷn â sut y bu farw'r unigolyn neu'r hyn yr oedd yn dioddef ohono yn mynd i wneud pawb yn anghyfforddus, felly cadwch at y ffeithiau, a chaniatáu iddynt roi'r lle sydd ei angen arnoch i wella.
Caffis Marwolaeth
I'r rhai ohonoch sy'n dymuno trafod marwolaeth mewn amgylchedd cefnogol ac agored, gwnewch ychydig o chwilio i ddarganfod a oes Caffi Marwolaeth yn digwydd yn unrhyw le yn agos atoch chi.
Gall rhyngweithio â gweithwyr proffesiynol sy'n gweithio ym meysydd marwolaeth a marw dawelu meddwl llawer o'ch ofnau eich hun, gan eu bod yn delio â'r union bynciau a allai fod yn eich poeni.
Hyderwch, os ydych chi'n cael anhawster prosesu materion yn ymwneud â marwolaeth, nid chi yw'r unig un.
