Pam ei bod mor anodd rhoi ein hunain yn gyntaf?
Ydych chi erioed wedi pendroni pam, yng nghynllun mawreddog pethau, rydyn ni bob amser yn cael ein hunain yn dod yn farw ddiwethaf? Rydyn ni'n gwneud amser i eraill, yn dweud ie i ymrwymiadau diddiwedd, neu'n cytuno i bethau nad ydyn ni am eu gwneud yn ein hymgais i fod yn ‘berson da.’
Rydyn ni eisiau i eraill feddwl ein bod ni’n ‘dda,’ fel y gallwn ni ddechrau gwerthfawrogi ein hunain fel rhai ‘da’ hefyd. Pam nad ydyn ni'n gwerthfawrogi ein hunain o'r cychwyn? Pam nad ydyn ni byth yn croesi'r llinell derfyn yn gyntaf ?
‘Person da.’ Beth mae hynny hyd yn oed yn ei olygu? Rydym yn aml yn cymryd sedd gefn allan o'r cywilydd a'r ofn o gael ein hystyried yn hunanol. Rydyn ni'n stopio dweud “na” wrth bethau nad ydyn ni'n eu hoffi, dydyn ni ddim yn siarad dros ein hunain ac yn aros mewn drwgdeimlad, gan ganiatáu i eraill siarad droson ni, neu droson ni. Rydym yn euog o wneud pethau na allwn fforddio eu gwneud, neu nad ydym am eu gwneud am fyrdd o resymau, dim ond er mwyn cadw i fyny ymddangosiadau.
Y broblem yw, yn yr ymchwil hon am ‘dda,’ rydym yn gwneud pethau angharedig i ni ein hunain.
Bydd yr erthygl hon yn archwilio rhai rhesymau perswadiol pam y dylech roi eich hun yn gyntaf, ond gadewch inni ddechrau o'r dechrau…
Sut Digwyddodd Hwn?
Rydym wedi ein cyflyru o oedran ifanc i roi eraill yn gyntaf. Nawr nid yw hyn yn beth drwg, mae'n rhan o roi a chymryd bywyd. Mae angen i ni wybod yn gynnar bod yna bobl eraill yn llywio bywyd ynghyd â ni, ac y bydd eu trin â'r un parch rydyn ni am gael ein trin â nhw yn gwneud ein taith yn fwy pleserus.
Rhywle ar hyd y llinell mae hyn yn gwyro, ac i lawer ohonom, rydyn ni'n dod i ben bron ym mhopeth bron, i gyd yn enw ‘bod yn dda.’
Meddyliwch yn ôl i pan oeddech chi'n blentyn, pa mor aml y dywedwyd wrthych am “fod yn neis,” “cusanu'ch ewythr,” neu “gofleidio'r cymydog”? Pa mor aml y cawsoch eich gorfodi i oddef llawer o bobl ac ymddygiadau annioddefol i gyd yn enw bod yn berson da? Gwaharddodd Duw nad oeddech chi eisiau cymdeithasu oherwydd nad oeddech chi'n teimlo'n iawn, neu nad oeddech chi am gael eich gorfodi i gusanu a chofleidio pob perthynas deuluol bell neu oedolyn ar hap fel na fyddech chi'n cael eich labelu'n blentyn drwg a gallai eich rhieni arbed wyneb.
Ar ryw adeg, daeth yr ymddygiadau cymodol hyn yn wyllt. Yn gymaint felly, hynny nawr, yn gofyn am ddiwallu ein hanghenion neu sefydlu ffiniau bron yn amhosibl i rai oedolion. Wrth ichi heneiddio, daethoch yn gyfarwydd â’r disgwyliadau hyn gan drympio eich anghenion a’ch dymuniadau nes i chi ymddiswyddo eich hun i’r ffaith mai ‘dyna sut y mae.’
Mae'n bryd bod yn iawn gyda dweud na. Mae'n bryd bod yn iawn gyda chael lle i chi'ch hun, yn ddi-dor, i adfywio a bod yn rhydd o ofynion y bobl eraill. Mae'n bwysig bod yn rhydd o euogrwydd am fod eisiau i'ch anghenion gael eu diwallu.
Ail-sefydlu Ffiniau
Ymlaen yn gyflym i fod yn oedolyn. Rydyn ni'n treulio oriau di-ri, a doleri, ar soffa cwnselydd yn pendroni pam mae gennym ni hunan-barch isel, pam rydyn ni wedi gorweithio, a pham mae ein perthnasoedd yn parhau i fethu.
Mae rhoi eich hun yn gyntaf yn gam da wrth gymryd peth o'r rheolaeth y cawsoch eich dysgu i'w rhoi i ffwrdd yr holl flynyddoedd yn ôl. Rydym wedi drysu hunanoldeb â hunanofal. Rydym wedi cyflyru ein hunain i gredu y bydd dweud na fydd canlyniadau dinistriol yn gymdeithasol, ond y realiti llwm yw: mae’r ‘canlyniadau dinistriol’ yn fewnol, nid yn allanol.
Felly beth yw manteision rhoi eich hun yn gyntaf? Beth fydd yn digwydd pan fyddwch yn dad-ddysgu'r gwersi plentyndod gorfodedig hynny ac yn meddwl am eich anghenion a'ch dymuniadau am unwaith?
sut i aros yn hapus mewn priodas wael
Bydd Eich Corff a'ch Meddwl yn Diolch i Chi amdano
Pan ddechreuwch roi eich anghenion yn gyntaf, fe welwch welliant enfawr yn eich lles meddyliol a chorfforol. Pan fyddwch yn cydnabod eich anghenion, hyd yn oed y rhai mwyaf sylfaenol, megis, “Na, mae'n ddrwg gennyf, ni allaf fynd allan heno, rwy'n flinedig ac mae angen imi orffwys.”, Neu rai emosiynol, “Na, mi ddim eisiau i fynd allan, mae angen peth amser arnaf fy hun. ”, mae'n rymus ac yn iach.
Cofiwch: nid ydych wedi brifo unrhyw un trwy wrthod gwahoddiad tra gallant gael eu siomi i ddechrau, byddant yn goroesi.
Yr hyn rydych chi wedi'i wneud, fodd bynnag, yw cymryd rheolaeth yn ôl ... ac mae'r teimlad hwnnw'n hynod o ryddhaol. Byddwch chi'n teimlo'n well am sefyll i fyny drosoch chi'ch hun. Yn gorfforol, rydych chi wedi creu lle i adfywio a gofalu am eich corff trwy gael yr amser segur mawr ei angen, ac yn feddyliol, trwy adael i'r person arall wybod nad oes rhaid bod rheswm colur, syml, “Na, Dwi ddim eisiau mynd allan. ” yn ddigon.
Mae'n iawn dweud na am ddim rheswm arall na'i fod yn rhywbeth nad ydych chi am ei wneud. Pan nad ydych chi'n byw o dan iau rhwymedigaeth gymdeithasol, bydd eich meddwl a'ch corff yn diolch.
Efallai yr hoffech chi hefyd (mae'r erthygl yn parhau isod):
- Sut I Garu Eich Hun: Yr Un Gyfrinach I Newid Seismig Mewn Hunan-gariad
- 5 Nodweddion Cymeriad Da sy'n Denu Hapusrwydd a Pherthynas Iach
- Sut I Fod Yn Gwir ostyngedig, A Pham Ei Werth
- Y Llethr Llithrig I ddifaterwch: Rhybudd i Bob Empathi
- Sut i faddau eich hun: 17 Dim awgrymiadau Bullsh!
Seibiant rhag drwgdeimlad
Nid oes unrhyw beth gwaeth na dweud ie, pan fyddwch chi'n golygu na. Rydym yn ofni canlyniadau cerydd cymdeithasol lawer mwy nag yr ydym yn ofni trethu ein cyrff yn gorfforol, neu lethu ein hunain yn feddyliol i wneud i eraill deimlo’n well ac i gadw ein bathodyn ‘dyn da’.
Pan gytunwch i wneud rhywbeth nad ydych am ei wneud, byddwch yn y diwedd yn ei wneud â drwgdeimlad. Nid ydych yn arddangos yn llawn oherwydd eich bod yn rhy brysur yn meddwl am y pethau y gallech fod wedi bod yn eu mwynhau, neu y mae angen eu gwneud, ond wedi cael eich rhoi ar y llosgwr cefn er mwyn rhoi anghenion rhywun arall yn gyntaf.
Rydych chi hefyd, yn anfwriadol, yn dod yn batrwm. Rydych chi'n agor y drws “manteisiwch arnaf” oherwydd eich bod yn anfon y neges atoch mai “ie” yw eich rhagosodiad a'ch bod bob amser yn lletya.
Cofiwch: Nid oes angen i chi wneud esgusodion cywrain dros pam nad ydych chi eisiau gwneud rhywbeth. Nid oes digon yn ddigonol ar gyfer…
Pan fydd eich chwaer yn gorfodi arnoch chi i warchod plant am ddim am y canfed tro, ac rydych chi'n ymateb gyda, “Na, dwi ddim eisiau gwylio Suzie heno, rydw i angen amser i mi fy hun.”
Pan fydd pobl yn y gwaith yn eich gwthio i gyfrannu at yr anrheg briodas ddiweddaraf, ffarwel yn bresennol, cawod babi, neu gronfa “mae fy mhlentyn yn gwerthu siocled i elusen”, dywedwch, “Na, mae gen i elusennau rydw i eisoes yn rhoi iddyn nhw.” neu “Mae'n ddrwg gen i, rwy'n siŵr bod Sally yn hyfryd, ond nid wyf yn ei hadnabod felly nid wyf yn mynychu / rhoi.'
Pan fyddwch chi wedi gwirfoddoli yn arwerthiant pobi ysgol eich plentyn ac eleni, rydych chi wedi blino a dydych chi ddim eisiau gwneud hynny mwyach, ond mae rhieni eraill yn rhoi pwysau arnoch chi neu mae disgwyl i chi oherwydd presenoldeb yn y gorffennol, “I yn gwybod fy mod wedi helpu yn ystod y tair blynedd diwethaf, ond eleni ni fyddaf yn pobi / mynychu / helpu. Mae gen i gynlluniau eraill. ” bydd yn ddigonol.
Nid oes yr un o'r sefyllfaoedd hyn yn argyfyngau sy'n peryglu bywyd a gellir eu rheoli i gyd heb orfodi arnoch chi. Nid oes angen esboniad pellach ar eich ‘cynlluniau eraill’. Mae hynny'n rhan o sefydlu ffiniau. Mae'r ffaith eich bod wedi nodi na allwch neu nad ydych chi eisiau gwneud hynny, yn ddigon signal. Mae'r bobl sy'n amharchu'ch ffiniau, neu'n teimlo bod esboniad arnyn nhw yn bobl nad oes eu hangen arnoch chi yn eich bywyd.
Bydda'n barod: pan fyddwch chi'n dweud ie yn gyson, ac yna byddwch chi'n dechrau dweud na a rhoi eich anghenion a'ch eisiau yn gyntaf, bydd pobl yn balk. Byddant yn ddig, hyd yn oed yn ddig, oherwydd eu bod wedi arfer clywed “ie” diamwys gennych chi. Os nad ydyn nhw'n parchu'ch penderfyniad o hyd, ar ôl i chi wrthod, efallai y bydd angen i chi ail-werthuso'r berthynas honno.
Bydd Eich Perthynas Yn Ffynnu
Ni allwch garu rhywun yn llawn os nad ydych yn caru'ch hun neu'n gofalu amdanoch eich hun. Sut allech chi ragweld anghenion a dymuniadau rhywun arall pan nad oes gennych chi syniad clir o'ch un chi?
Mae popeth yn dechrau gyda chi: er mwyn cael y gallu i rannu perthynas iach â rhywun, mae angen i chi allu honni eich anghenion, a chaniatáu iddynt le i haeru eu hanghenion yn ddiogel. Mae hyn yn wir ei roi a'i gymryd pan all dau berson gydnabod yr hyn sydd ei angen arnynt heb ofni dial, neu y bydd y person arall yn eu gadael am godi llais.
Nid yw hyn yn ymwneud â pherthnasoedd rhamantus yn unig, mae hyn yn berthnasol i bob person rydych chi'n cwrdd â nhw. Y ‘person da’ diangen hwnnw rydych chi wedi bod yn erlid ar hyd eich oes? Mae'r person hwnnw i mewn yno, ac wedi bod erioed. Y peth doniol yw, mae gofalu amdanoch chi'ch hun yn gyntaf yn eich gwneud chi'n berson gwell oherwydd dim ond wedyn y gallwch chi fod yn hollol bresennol, lle rydych chi am fod, gyda phobl rydych chi am fod o'u cwmpas, ac o ganlyniad, ymgysylltu'n wirioneddol â'r hyn sy'n bwysig mewn bywyd .
Fel mae'r dywediad yn mynd, “Ni allwch arllwys o gwpan wag.”
